This life

Faut que je me trouve un appart. Un 3 1/2. Où je pourrai faire de la musique et chanter, comme bon me semble!!
Ça presse!!!

This
This life is boring
This
This life right now is snoring

But that's all right
That's okay
It's still worth living

When it is not
I got the gun for my head
And I want to break free instead
But I could never pull the trigger
I get too scared
So I stand up instead

I go wild
Oh, there's a song, there's a song, there's a song, there's a song, there's a song,
There's a song
It's in my head
There's a song, there's a song
A little country song
That's in my head

Dear, dear man
Be nice to your girl
She knows that you could
Live without her
And so she cries in your arms
Every night
Til you walk out the door

She goes wild
Oh, there's a song, there's a song, there's a song, there's a song, there's a song,
There's a song
It's in my head
There's a song, there's a song
A little country song
It's in my head

On est parti, six ans de mer
Sans pouvoir border la terre
Au bout de la septième année
On a manqué de provisions

Oh, it's in my head
It's in my head
It's in my head
It's in my head

Untitled

Pas que je veuille te parler ici , devant public, mais plutôt que je n'ai pas envie de te parler.
Ni de t'écrire. Ni de te voir. FUCK ALL.

Mais j'me trouve bonne, et saine. Parce que je ne t'ai pas pêté la gueule, parce que je n'ai pas abouti là où mes fantasmes m'avaient emportée. Et aussi parce que je ne le ferai pas, te pêter la yeule. Je suis pleine de rage, mais je reste calme. Le plus possible. Le plus longtemps possible.

T'as pas à te priver d'aller prendre des verres si le coeur t'en dit, de peur de faire exploser une bombe nucléaire. La bombe, elle a déjà sautée. Le terrain n'est pas miné : tu respires d'la boucane de bombe en champignon ça fait un bout déjà...

Les Mardis Molson Ex

Bien que plusieurs ont leurs propres idées là-dessus, et s'attirent des mérites qu'ils ne méritent pas, ma passion pour le hockey remonte à plusieurs années.

Avec Barney, il nous arrivait très fréquemment d'écouter le hockey en couple. Ex-gardien de but, ce joli Monsieur aimait bien m'apprendre les règles du jeux ainsi que me faire apprendre par coeur les anciens joueurs du CH. C'était la partie dont je raffolais, et dont je raffole toujours, et sur laquelle je tente de performer toujours un peu plus. DRYDEN 29, SHUTT 22, ROBINSON 19... Name it, j'les sais presque tous et je trouve ça très drôle, le lendemain d'une game, de dire que "l'autre, c't'un ostie d'pourri, pareil comme Lupien..."

Depuis, il y a eu la fièvre des séries, l'alcool qui coule à flot dans les brasseries, l'ambiance d'un match important...
PAYE LE PRIX!!!!!

J'me suis fait installer RDS cette année, pour ne manquer aucune game.
Ça fait 3 d'affilée qu'on perd.
J'perds espoir...

My precious...

L'amitié est comme un parfum de glace qui est discontinué.
C'est rare. Et précieux.

Je me sens saine, je me sens bien. Il a fait très froid dans mon p'tit coeur mais j'ai su mettre un baume sur ma blessure et calfeutrer là où le vent passait. C'est triste parce que mon coeur est plein d'amour pour cette amie. Cependant, quand l'amour fait souffrir, quand la confiance se fane, vaut peut-être mieux continuer son chemin sans trop essayer de comprendre. Vaut peut-être mieux se détacher de tout ça, continuer d'avancer sans regarder derrière.

J'ai souvent été blessée dans mes amitiés, et ces blessures sont toujours beaucoup plus difficiles à panser que les autres blessures de guerre que vivent nos coeurs. Et plus on vieillit, plus on se rend compte à quel point la confiance est fragile. Vient un temps où l'oeil de l'enfant devient mature, où il voit enfin ce qu'est le monde dans toute sa cruauté. À partir de là, l'oeil ne fait que s'ouvrir plus grand et remarquer toujours quelques nouveaux détails. Peu à peu, le coeur se reserre un peu afin de se protéger et l'importance de ceux qui comptent vraiment devient plus grande.
Je n'ai pas beaucoup d'amis. Je n'ai pas beaucoup de confiance à mettre entre les mains de ceux qui m'entourent.

Cette rupture d'amitié a semblé me rapprocher quelque peu du Silence. Nous a permis un peu de mieux communiquer. Je me suis confiée à lui comme à un nouvel ami. Ami précieux. En qui je veux avoir confiance.

Facteur Vent sur repeat jusqu'à ce que mort s'en suive

Martin Léon était un pur délice. Les arrangements, les éclairages, les musiciens, tout, absolument tout était merveilleux.
Il m'a parlé pendant le show, j'ai la liste des tounes d'la soirée, avec son écriture.
Je l'aime.

Dans un autre ordre d'idée, j'ai été blessée dans mon amitié avec la fée.
Je n'ai pas besoin de me faire dire que tu es mon amie, et que tu n'as pas voulu faire du mal.
Je crois que tu me connaissais mal, que tu sous-estimais l'importance qu'une amitié pouvait avoir dans ma vie. Que t'as pris ça pour acquis. Que t'avais pas compris que fallait pas me prendre pour une conne.
Il y a un peu de ce que tu dis aux autres qui me fait chier. Que ce soit ce que je pense, ce que tu penses ou ce que quelqu'un pense de moi et des histoires, tu aurais dû savoir que fermer ta gueule aurait été la meilleure chose à faire. T'as le droit de penser ce que tu veux, mais tu devrais fermer ta yeule. Ma confiance est ce qu'il y a de plus fragile en moi, et tu l'as brisée.
J'sais pas si ça se répare.
J'sais pas si tu réfléchis des fois, au lieu de faire ta cute.
Ya un peu de ce que tu dis, mais ya surtout le fait que tu parles.
Quand je dis "I walk faster alone", ça veut dire, entre autres, que des conneries comme celle-ci, ça me ralentit. Ça veut dire que j'en veux pas. Ça veut dire que je dois rayer ça d'ma carte.

Ébranler la confiance d'une personne qu'on ne connait pas, c'est sûr que ça ne laisse aucune chance à la 2e chance.
Ébranler la confiance d'une amie, peut-être qu'on aura une 2e chance...
Avoir une 2e chance et ébranler à nouveau la confiance d'une amie, d'habitude c'est fini.
Ya toujours ben des limites au niaisage!
Pis c'est déjà très beau que je ne frappe pas. Que je ne crie pas.

Martin Léon au National

Ce soir, sa première.
Demain, le show auquel j'assiste.
Avec le Silence.

J'suis crissement en criss.
Contre la fée.
J'étalerai pas ma haine icitte.
Ça vaut pas la peine.
Ce serait peut-être trop violent, si je faisais ça maintenant.

anyway.

J'veux juste qu'il vienne me baiser après le show.

Max a appelé.
J'ai pas retourné l'appel. Pas encore.

Faiblesse

J'ai écrit un autre mail...
Ostie...

Rough & Tough

J'suis pas encore sure de m'en remettre... J'suis plus du tout certaine d'avoir envie d'assister à Léon avec lui.

Au début, j'ai eu un regain d'espoir, à cause de ce qu'il m'a répondu... Et puis, comme je ne peux rester dans le silence, j'ai réécrit. Et puis vlan! sa réponse fut fatale. Définitive. Briseuse de mon coeur.

J'passe mon temps à dormir, à fumer et à boire. J'ai pas envie d'autre chose. J'ai surtout pas envie qu'il m'appelle (comme si de tout façon il pourrait penser le faire...) J'ai surtoutpas enviede le voir demain. J'suis fâchée, déçue, triste.
J'lui en veux. Parce que tout était parfait. Parce que je suis égoïste. Parce que j'en veux plus, j'en veux encore. Encore plus...

Je suis amoureuse.
J'peux pas y faire grand chose...

J'pleure en criss... 18h57

on a beau avoir toute la compassion du monde pour le monde
c'est normal
on donne pas sa vie, coûte que coûte
à gosser sur une huitre pour qu'à l'ouv'
point final

c'est d'la faute à personne sauf à pas l'droit d'parler
pis pas l'droit d'parler on sait jamais d'où ça vient, où ça mène,
tôt ou tard tout s'comprend tout s'excuse anyway
mais moi j'avais ma gueule à sauver, pas la sienne

fa'que dès que j'ai pu dès qu'jai vu une issue
j'ai sacré l'camp c'est normal
y'avait trop d'bruit su'l chantier, pas d'plaisir
j'ai eu envie de triper de baiser de choisir
d'être tout seul à chercher pour moi c'qui était bon ou mal
(qu'est-ce qui est bon ou mal, vraiment?)

on a beau avoir toute la compassion du monde pour le monde
c'est normal
on donne pas sa vie, coûte que coûte
à gosser sur une huitre pour qu'à l'ouv'
POINT FINAL!!
point final...

18h06

Pas bouffer depuis hier au souper, pis encore là, j'ai pas mangé grand chose...
Silence: tu manges pas?!
Freak: Criss... j'ai la tête toute fuckée, le coeur dans gorge... J'suis une fuckin' angoissée... Penses-tu que j'ai faim??

J'vais encore maigrir de 15 livres...

Anyway...
Vive l'alcool. Vive le weed. Vive les smokes... Criss j'ai du speed moi.... Pis j'ai plus de weed que de smokes... j'ai juste à aller m'en acheter... Fuck la bouffe. Vive la musique.

J'suis fuckin' faible, j'ai le brouillon de ce que j'ai envie de lui dire... Déjà... Je le revise sans cesse... J'sais fuck all ce que je vais faire...

This is the end ou L'histoire de ma vie

Dans mes oreilles: Ben des tounes, surtout tristes...
Dans ma tête: l'alcool, Le Silence... Le vide

Hallelujah - L. Cohen
Voilà. This is the end, my friend. Pas même le temps d'arriver chez lui, pas même le temps de lui demander s'il est prêt à plus... Pas le temps de rien qu'il me dit, en marchant dans le froid terrible qui plane sur Montréal, qu'on ne pourra pas tourner en rond de même tout le temps, qu'il veut être seul, qu'il voudrait qu'on redevienne comme avant notre première date...
Love of my life - F. Zappa
J'lui ai dit que je ne savais pas si je pouvais, si j'en avais envie. J'ai cherché à comprendre... Est-ce notre 10 ans de différence, une autre femme, le fait que je travaille avec lui... Il dit qu'il a juste envie d'être seul.
The last time - J. Joplin
Ce à quoi je réponds qu'il a juste à me le dire s'il ne trippe pas sur moi. C'est de même la vie, on contrôle pas qui on aime.
Freak:"tu m'aimes pas, c'est tout."
Silence: "ben là, c'est ben chien... Tu le sais pas ça..."

J'suis quand même restée toute la soirée... À le caresser, à le toucher. Pour la dernière fois. (J'y crois pas, mais bon...) Chaque fois qu'il appréciait, je lui rappelait qu'il n'y aurait plus droit... J'lui ai rappelé la bouffe qu'il manquera.
Silence: "dans 2 jours, tu vas m'avoir oublier..."
Freak: "t'es cave! j'ai des sentiments pour toi, pis ça prend plus que 2 jours pour se remettre de ça!"
J'lui ai dit qu'il était con, parce que je ne l'appelais pas aux 2 secondes, je voulais juste prendre un peu soin de lui des fois, que je n'avais pas envie de fusion freak. (HA!) Il ne comprenait pas que je ne crie pas, que je ne pleure pas. Je lui ai dit que c'était comme ça, que j'avais juste envie de l'embrasser pareil, que si je le revoyais j'allais encore avoir envie de l'embrasser... Que j'allais repartir chez moi et ne plus le rappeler, ne plus lui écrire... Que j'allais pas lui brailler ça dans face, mais que j'allais me lâcher ben lousse chez nous. Et c'est ce que j'ai fait, après avoir respirer son corps toute la nuit, à ne presque pas dormir, jusqu'à ce qu'il fasse clair.
Quand il est allé préparer le café, je me suis mise à penser au show de Martin Léon, la semaine prochaine... J'y vais tu avec pareil quitte à repartir toute seule toute triste après une tite bière d'après show comme 2 amis ou quitte à ce que ça recommence une autre fois minimum et que je me sente encore dévastée par la suite parce qu'au fond rien n'aura changé? J'y vais tu avec quelqu'un d'autre même si j'ai aucune envie d'y aller avec quelqu'un d'autre et que je n'ai pas idée de qui inviter: c'est avec lui que je voulais y aller... Ou encore, j'y vais tu pas pantoute...

Fack j'pleure. J'ai comme plein de rêves qui viennent de prendre le bord...
Pis je réalise encore une fois que tout ça c'est d'la marde. Pis que je sais pu si c'est mieux de finir toute seule ou de crever. J'me dis que j'veux pu essayer. Que j'en trouve jamais, des mecs à ma hauteur et quand ça arrive, ils ne trippent pas sur moi... L'histoire de ma vie...
Death Cab for Cutie - Transatlanticism

J'ai toughé toute la ride de métro sans pleurer. C'est rendu sur ma rue... Pis une fois rentrée, me suis fait un café, j'ai fumé un bat. Pis j'ai ouvert une bière pis fumer un autre bat. J'vise la défonce totale toute seule, quitte à m'étouffer dans mon vomi tellement j'en ai marre de tourner en rond... J'ai une demie bouteille de vin, 8 bières, d'la tequilla, du goldschlager... J'devrais être bonne pour me vider un peu. Dans tous les sens...

À suivre...

Mixmania

C'est demain que je vois le Silence... J'sais pu trop si ça m'énerve oupas, si j'en ai vraiment envie ou pas... J'sais pu grand chose parce que des fois je sens que ce n'est pas assez, qu'il ne m'aimera pas comme je mérite d'être aimée. C'est l'histoire de ma vie et je ne dois pas être la seule.

J'ai besoin d'aide... Est-ce que je lui demande s'il ressent quelque chose, au risque de tout perdre, ou si je ferme ma gueule, continue l'insomnie et l'alcoolisme léger?? J'suis mêlée. J'veuxpas qu'il pense que je ne veux pas m'engager parce que je tiens tellement "au jour le jour" mais je ne veuxpas lui faire peur avec mon engagement...

J'capote... Mais je sais que je ne pourrais pas vivre dans l'incertitude trop longtemps... Déjà que ça fait pas loin de 3 mois...

23h38

JUST HOLD ON TO ME

J'veux arrêter de fumer...
Là!

Dernière clope de débauche.
Pj: a place called home

SO MUCH SILENCE IN MY HEAD MY HEART MY SOUL MY MIND
IN ME
Quossé jvas faire???

one
day
i know
there'll be
a place
called
home

J'VAS VIRER FOLLE.
ENCORE PLUS QUE CE QUE JE SUIS DÉJÀ.

I've got a ticket to ride!

Monsieur Silence et moi allons assiter au show de Martin Léon au National, dans environ 2 semaines. Je viens d'acheter les billets, et j'en suis bien heureuse. Reste que je n'ai aucune ostie de confiance en l'être humain, et que j'imagine qu'il peut bien me choker à tout moment d'ici ce soir-là...

Et puis, j'suis dans la merde... Enfin, façon de parler. Ostie que c'est pragmatique, ça: "J'suis dans la merde!!" HAHAHAHAHAHA. Ok, la Freak du Français en moi refait surface, et pense "pragmatique" depuis quelques semaines. J'vais me faire un post-it pour me rappeler de te parle de ça. Mais en gros, pour faire simple... "j'suis dans la merde!", je ne peux pas dire ça si je ne suis pas VRAIMENT assise sur un vrai tas de merde qui pue. Voilà un côté de la pragmatique du langage...

Bref, quand je dis ça, c'est juste pour dire que veut veut pas, je suis amoureuse du Silence. Je ne peux plus le nier. Même si je ne veux pas...

Peace

Je me lève et je ne peux pas dire que ça va mieux, mais je peux assurer que je m'en fais un peu moins. Je vais encore laisser les choses aller, j'gage que je capote encore pour rien. J'suis ben bonne là-dedans!!!!

Paix, la Freak, paix!!!

J'espère qu'il aura envie de regarder la game d'Hockey à soir!!! Go HABS Go!!!!

C'est pour ça...

Quand je regarde loin au fond de moi
Quand je regarde loin au fond de moi je ne comprends plus rien
Quand je regarde loin au fond de moi je ne comprends plus rien de mon de moi
C’est pour ça que je chante tout bas ce que je ne peux pas mieux dire

Quelque chose s’endort au fond de moi
Quelque chose s’endort au fond de moi qui ne veut pas sortir
Quelque chose s’endort au fond de moi qui ne veut pas sortir du fond de moi
C’est pour ça que je chante tout bas ce que je ne peux pas mieux dire

Tous les hommes carrés autour de moi
Tous les hommes carrés autour de moi gueulent qu’ils ont raison et gueulent trop fort
Tous les hommes carrés autour de moi gueulent qu’ils ont raison et gueulent trop fort la terre est ronde
C’est pour ça, pour les arrondir, je chanterai un peu moi-même

Et si je me mettais à crier pour vous dire que le monde
Et si je me mettais à crier pour vous dire que le monde va bientôt finir
Et si je vous criais qu’il ne finira pas comme il a commencé par une sorte de Tamtidlidam
Mais tout ça vous le savez déjà c’était dans les journaux hier

Quand je regarde loin au fond de moi
Quand je regarde loin au fond de moi je ne comprends plus rien
Quand je regarde loin au fond de moi je ne comprends plus rien de mon de moi
C’est pour ça que je chante tout bas ce que je ne peux pas mieux dire

Trop pour moé...

Monsieur Silence est le mec le plus fucké que j'ai rencontré. Plus fucké que moi. Plus troublé. Plus mêlé... J'pensais que c'était moi la reine des Freaks, la plus des plus.

Je ne sais vraiment plus où je m'en vais...

Le gros kick qui bat dans mon coeur quand je le vois me donne envie de construire, de bâtir. De l'appuyer dans ce qu'il souhaite, de l'aider à satisfaire ses besoins tout en satisfaisant les miens. Prendre soin de lui. Lentement, parce que j'ai tellement peur en même temps, mais quand même. Prendre soin de lui lentement...

Mais yé fucké. Je ne le comprends pas, c'est loin d'être clair dans ma tête...
1. Il a envie de se retrouver, de penser à lui et de mettre de l'ordre dans ses affaires. (Ce à quoi je ne vois pas ce que qu'une nana vient changer dans le processus, si ce n'est que de pimenter un peu la sauce.)
2. Il a peut-être envie de quelque chose de sérieux en fin de compte, mais quand, où, comment, avec ou sans moi... C'est loin d'être clair. J'commence peut-être à me sentir comme un bout de chair, un tas de viande et je ne sais plus si j'en ai envie. J'en ai envie s'il a envie d'essayer avec moi...
J'aimerais tellement que les gens soient aussi francs que moi. J'aimerais tellement ça entendre la vérité, la vraie, la pure... Celle qui peut être si belle ou si déchirante. J'm'en calisse. J'veux juste entendre le pire si c'est ça, la vérité... Dis-moi le donc en pleine face que tu ne trippes pas sur moi!!!
Bref... j'sais pas trop là... Il a envie d'être seul? D'essayer de contruire quelque chose?? De prendre ça au jour le jour?? Je ne sais plus, mais une chose est sure, j'lui ai fermé le clapet en lui disant que les osties de conversations émotives qui me font faire des crises d'angoisse une fois qu'il est parti, j'en voulais pu!! Alors on a changé de sujet.

Je ne sais plus si j'ai envie de ça. J'ai envie de lui, de l'appuyer, de l'aimer, mais pas si c'est aussi compliqué. J'ai envie de me faire dire de belles choses, des choses vraies et ressenties. Parfois des choses dures... J'ai envie de contruire. Je suis prête à construire. Mais je ne sais plus si je veux construire avec Monsieur Silence. J'ai pas envie d'angoisses, de stress, de "ostie-que-c'est-pas-clair"... J'ai réellement pas envie de me poser 174 questions. J'veux que ça aille bien, que ça coule; j'veux pas que ce soit compliqué.

Il me répond que c'est beau penser ou écrire ça, mais que ce ne sont que des mots, que dans la vie c'est pas comme ça que ça se passe... Ce à quoi je lui réponds "Laisse donc les choses aller, tu verras ben..."

Et moi, sérieusement, c'est ce que je pense à faire... Laisser tout ça aller. Au vent peut-être. Peut-être même à la poubelle. Je ne sais plus. Je sais juste que si c'est pour être compliqué, c'est trop me demander. C'est trop pour moé...

On calisse tu not' camp??

Dans mes oreilles: TOUT Charlebois...

Je t'ai cherché à mon réveil
Où étais-tu? Il ventait fort dans mes oreilles
J'achèterai le camion blanc
Qui nous emportera au printemps
En Californie, en Californie, in California

Charlebois... Un autre qui a du coeur... En criss...
Vive mon pays. Vive mon Québec!

Choc!

À peine ai-je eu le temps de pisser que le téléphone sonne...

Monsieur Silence a reçu mon courrier. Il m'a téléphoné et on a passé 1h50 au téléphone, nous qui m'aimons pas trop ce moyen de communication.

Cute. Il est vraiment très cute. Il fait des pas. Je le vois, je le sens. J'en reparlerai plus tard!!

J'suis sous le choc...

Jamais 2 sans 3...

Parce que Cave va finir de chanter bien assez vite, mais que j'ai tellement envie de fumer ENCORE... j'vais écouter

PJ HARVEY - WHITE CHALK

Mais juste avant............... I'm so far away from you....... Qui me déchire encore le ventre... Comme le silence du Silence... Cave m'hypnotise. Je me noie même sans substance liquide. Je meurs. Presque. Rien de moins. You better hold on to yourself...

Ça fait longtemps que j'ai pas vomis... J'pourrais me rendre là ce soir, question de me rappeler de mes vacances, de ma vie de merde... Le monde aime pas ça quand on se plaint, ben fuck off calisse..... Mes rêves crèvent et croulent sous ma paresse, j'suis amoureuse des mauvais hommes, des faibles, des ratés ou des pissoux... Pis j'hold on to myself en tabarnak, pis un moment donné, la fille veut pu donner. Elle veut juste se la couler douce pis pas se poser de questions, ça se peut tu, ça, ostie?? J'vais aller remplir mon verre de blanc, pour PJ.

I think of nothing but anticipate...
I've freed myself from my family, I've freed myself from work, I've freed myself, I've freed myself
AND REMAINED ALONE
Though you never wanted me anyway....
SILENCE...SILENCE...SILENCE...SILENCE...

Aussi...
Oh God I Miss You...Oh God I Miss You...Oh God I Miss You...Oh God I Miss You...Oh God I Miss You...
Dady's in the corner wrackling his keys, Mommy's in the doorway, tryin' to leave.
Nobody's listening...Nobody's listening...Nobody's listening...Nobody's listening...Nobody's listening...

J'vais finir ça toute seule, comme une grande... Mais j'ai loin d'avoir fini... j'pars dans les Beatles... Pis dans l'rhum... OUFF.... Love is all I need... J't'épargne les détails...

Playlist - 6 janvier 2e

J'peux pas arrêter de pleurer... J'me vide... Même s'il n'y a aucun mort, aucun blessé... 'Cause I don't have a wooden heart...

J'me perds... Et j'sais pas si tu sais, c'est quoi une freak qui se perd, mais j'peux t'assurer que ça détruit, que ça ravage, que ça défonce...

Oui je le veux tant t'aimer
Oui je le suis, tenté
Et si le voeux de t'aimer tant brûle mes veines
Il brise mes chaines...
OUI JE LE VEUX - MARTIN LÉON

Perdue, perdue, perdue la fille, j'te dis!!! J'me soule la gueule tight, comme ma chatte, pour oublier tout: qui je suis, où je vais, où je suis supposée aller... C'est dans l'pathos, peut-être, mais c'est comme ça quand le coeur bouille trop fort, quand il faut jeter de l'Eau sur le Feu, atténuer, affaiblir, étouffer...

And Cave is back to remember me that I' just like him...
Pis j'te jure que je l'ai ouvert, la bouteille de blanc, pis que je la bois comme de l'eau.
Nick Cave... Coeur brisé... Meurtri, comme le mien...
Avec mon doigt chopé qui est toujours gelé... Comme mon coeur, comme ma tête. Comme moi.

TODAY'S LESSON - Nick Cave & the Bad Seeds

Si j'pouvais le revoir en show, me semble que je me sentirais beaucoup mieux. Que je serais beaucoup moins blasée, que je me sentirais moins seule. J'sais bien, c'est juste de la musique, comme peuvent dire certains, mais moi, c'est la seule chose qui me tient en vie. LA MUSIQUE
The snow provides a silent cover under the stars under the snow, and I follow that car throught the sand throught the snow, I turned on the radio, I listened to the deejay.
AND IT MUST FEEL NICE TO KNOW THAT SOMEBODY NEEDS YOU
AND EVERYTHING MOVES SLOW
i'M NOT YOUR FAVORITE LOVER. I turned on the radio. AND IT MUST FEEL NICE to leave no trace. No trace at all. OOOOOOOOOOO Very very nice to know that somebody needs you and that somebody is ME!!
I'M NOT YOUR FAVORITE LOVER...
Yeah yeah yeah... Whatever... So stoned, so drunk, so bored...
SO WHAT??????????????

Playlist - 6 janvier 2009

Yann Tiersen - Le Fabuleux Destin D'Amélie Poulain

J'ai rédigé la lettre, elle est timbrée, sous supervision de Mamzelle la Fée.

Même si le bonhomme est plus fucké que moi, je ne m'en fais pas. J'ai peut-être peur de m'engager aussi. Je pleure un peu, mais ce n'est pas sa faute, c'est la musique... C'est toujours la musique qui finit par me faire pleurer, pas les humains. Trop pleurer pour ou à cause d'eux... Maintenant, c'est pour la musique que je pleure.
Ça fait tellement longtemps que j'ai pas pleurer pour vrai. J'en ai envie, mais ça ne vient pas. Ça ne vient plus. Mon coeur a séché. Mais ces violons français viennent me chercher, comme longtemps on ne m'a pas touché. Sur ce, il faut fumer...

Demain, dernière journée de vacances... Je n'ai fait que boire et fumer... Pendant 18 jours... Et je continue encore ce soir...

Il sait que je suis amoureuse. Il est loin d'être clair. Mais je réalise que je n,ai peut-être pas envie qu'il le soit, comme si j'avais peur du réel, ou de m'investir réellement moi-même. Mon coeur va se fondre, je ne sais plus si j'en suis prête, si j'en suis là. J'veux du fun et du bon temps. D'la création, du magique,du pur, du beau, mais sans toutes les complications.... Alors??!

Cette musique me rappelle à quel point je suis seule. À quel point je ne dois pas être la seule à être si seule...
Assez D'Amélie... Les larmes me brûlent le visage...