Falling apart... (1)

5e jour de peine... De tristesse.

Je l'aime. Il semble vraiment décidé à partir. Malgré que dans mon coeur, ma tête et même dans mon corps, malgré que tout mon être refuse de croire que c'estLA solution, même si c'est la dernière chose que je souhaite, même sije suis certaine que toutes ces engueulades peuvent arrêter, même si je suis persuadée de pouvoir casser le pattern de marde qui nous assomme, il semble bel et bien décider à partir.
Malgré qu'il m'aime.
Il dit qu'il a déjà essayé plein de fois...
Que ça ne marche pas, ça ne marchera plus.
Il dit qu'il ne veut même pas essayer d'arranger les choses.
Il préfère partir.

Je me dis que c'est facile de fuir... C'est plus facile abandonner que de foncer même si c'est pas facile... Bellette me demande si vraiment, dans la vie, j'veux être avec quelqu'un qui ne VEUT même pas essayer de régler les affaires... Je ne sais pas...

Je sais que je l'aime en criss, par exemple. Je sais qu'on peut être crissement ben ensemble.
Je sais que je ne veux pas qu'on s'écroule.
C'est le moment de se montrer qu'on est vraiment fort, qu'on s'aime.
Pas le moment de flancher!

La roue

Quand je regarde la photo en fond d'écran, je me dis que c'te gars-là, il m'aime c'est sur!

Quand il me dit que ça ne peut marcher lui et moi, je pleure mais je me dis que s'il veut s'en aller et qu'il n'y croit pas, ben c'est ça qui est ça.

Je ne peux pas empêcher une roue de tourner, je ne peux pas changer l'eau en vin, je ne peux pas demander à quelqu'un de m'aimer.

J'voudrais arrêter de pleurer...
J'voudrais croire que tout va s'arranger, qu'on s'aime encore autant qu'au premier jour, tous les deux. J'voudrais y croire à deux.

J'sais même pas pourquoi on se chicane, mais je sais que je saute ma coche pour rien pis que j'la saute pour vrai. J'sais que ça lui fait peur. J'pense que ça arrive parce que je me sens pas écoutée... Je le retiens parce qu'il prend la porte.

J'sais ben que je vais finir par le laisser partir. Mais j'y crois encore à cette histoire et pour le mieux.
En attendant... En attendant de savoir s'il veut encore de moi, s'il y croit aussi... En attendant, je pleure et j'attends...

J'veux, j'veux pas...

Dans mes oreilles: Tegan & Sara - Are you ten years ago

J'suis jalouse. C'est mauvais, c'est laid, mais je suis jalouse. Je me suis tellement fait trahir par le passé, tant dans mes relations amoureuses qu'amicales, qu'il m'est épouvantablement difficile de faire confiance.
Je ne crois pas que je cherche les bébittes. Ou peut-être bien que oui... Je ne sais pas.
J'attends toujours le grand jour de la trahison comme si c'était imminent.
Comme si c'était l'histoire de ma vie. Toutes les fois où j'ai vraiment cru, que j'ai vraiment fait confiance, je me suis fait tirée dans le dos, jetée aux poubelles, laissée pour morte.

Difficile de se dire qu'on le sent vraiment, que c'est assez, suffisant. J'en veux toujours un peu plus, plus le sentir, me sentir la seule femme qui compte mlagré les beautés de ce bas monde...
J'voudrais être exclusive et surtout, même plus encore, le sentir.

Dans mes oreilles: Martin Lapalme - Carole

J'suis épuisée qu'on s'obstine pour des niaiseries. Qu'il soit toujours question de fin. Écoeurée qu'on se parle sur ce ton de merde qui n'exprime ni amour ni exclusivité ni fuck all sauf de l'écoeurement en soi.
Tannée d'y croire, de ne plus y croire, d'y recroire, de ne plus y croire... de vouloir y croire.

J'veux juste me sentir aimée, toujours et bien. Faire confiance en ayant raison de faire confiance. Avoir du fun sans être toute seule. Avec lui. Mieux.
Pis j'veux surtout pas qu'il reste s'il ne m'aime pas.
Je ne veux pas me briser le coeur.

Des Ô, des bas, des tralala...

Je ne trouve plus le temps d'écrire. Au travail, on vient de me changer d'affectation pour un petit 2 heures, j'en profite donc pour donner de mes nouvelles, à savoir si ça intéresse quelqu'un.

L'homme est toujours là. Des jours comme aujourd'hui, je l'aime plus que tout l'or du monde et je lui ferais tous les plus beaux bébés qu'on puisse imaginer pour repeupler la terre d'enfants à notre image. Des fois, l'alcool prend presque toute la place, je me perds et je m'oublie et je m'haïs. Certaines paroles me font très mal et très peur, paroles engorgées de bières et de vodka, paroles souvent lancées en l'air et oubliées avant même d'être revenues vers le sol.
Des fois, je me dis que l'amour a beau être plus fort que la police, ça ne vaut pas tout.

La fée me manque souvent. J'ai l'impression d'avoir perdu ce qu'on avait, notre idylle d'amour platonique et de secrets sacrés s'évanouit quelque peu de par nos activités qui s'éloignent, qui l'emportent avec d'autres que moi. Je me dis que c'est ça la vie et le milieu plein d'amis dans lequel on travaille, qu'elle reviendra peut-être à mes côtés dans un horizon rapproché.

Je me sens souvent déprimée, amoureuse, seule, vieille et laide.
En voilà des nouvelles!!!