Démons...

J'ai callé off... J'ai besoin de vacances, de love et de grandes giclées de sperme.

J'sais pas pourquoi, des fois, j'me dis que ça marchera pas, que je lui tape sur les nerfs... Qu'il ne déménagera pas avec moi, et que je rêve d'un futur qu'il sait déjà noyé. La paranoya, c'est mon domaine. Faut dire que le Giovanni, il m'en a fait rêvé des affaires, gratuitement, pour le plaisir de voir ma face quand il m'annonçait que c'était d'la marde, que j'étais d'la marde... J'sais bien que l'Homme n'a rien à voir avec le Giovanni, sauf le côté rockstar. Sauf que Giovanni, lui c'était dans sa tête qu'il était une star. L'Homme n'y croit même pas, lui, mais pour moi c'est une vraie star, et aux yeux de plusieurs autres aussi. Anyway... Faut se débarrasser de ses démons...

Malgré mon air tough, j'ai besoin de sécurité. Et de respect.

Not that tired, though...

I'm so tired, I haven't slept a wink

I'm so tired, my mind is on the blink

I wonder should I get up and fix myself a drink

No, no, no

I'm so tired, I don't know what to do

I'm so tired, my mind is set on you

I wonder should I call you but I know what you'd do

You'd say

I'm putting you on

But it's no joke

It's doing me harm, you know

I can't sleep

I can't stop my brain, you know

it's three weeks I'm going insane

You know I'd give you everything

I've got for a little peace of mind

I'm so tired, I'm feeling so upset

Although I'm so tired, I'll have another cigarette

And curse Sir Walter Raleigh

He was such a stupid get

You'd say

I'm putting you on

But it's no joke

It's doing me harm, you know

I can't sleep

I can't stop my brain, you know

it's three weeks

I'm going insane

You know I'd give you everything I've got for a little peace of mind

give you everything I've got for a little peace of mind

give you everything I've got for a little peace of mind

Grand Élan

J'ai besoin de lui dire et qu'il m'entende.
Lui dire que je veux avant tout beaucoup de plaisir. Et du respect. Autant de son bord que du mien. Lui dire que j'ai besoin de cette complicité, de notre complicité parce que sinon je n'y croirai plus.

Ce soir, je soupe avec le paternel où je devrai lui annoncer que l'Homme et moi emménagerons ensemble en juillet. J'ai un peu peur. J'ai pas de permission à lui demander, mais ce ne sera pas la même chose que si j'emménegeais seule en haut du paternel propriétaire. Ça me stresse.

Je me suis levée ce matin avec un grand élan amoureux pour ma nouvelle perle. Je ne me suis jamais aussi sentie "à" quelqu'un que présentement. J'ai envie d'être SA femme, et pas celle d'un autre. J'ai envie de faire des bébés qui auront ses yeux, j'ai envie de l'appuyer dans tout ce qu'il fait et fera. De l'encourager. De toujours continuer de croire en lui. Envie de faire vivre et grandir ce grand élan amoureux pour l'Homme que j'aime.

Hold me tight...

Dans mes oreilles: The Beatles - You've really got a hold on me

On en a reparlé, et oui, on déménage ensemble. "J'déménage avec ma blonde!", qu'il a dit à Mamzelle l'amie waitress du Chfal, devant moi, ce qui m'a bien touché. J'suis vraiment bien avec lui, j'aime rire de rien, de tout, de petites niaiseries qui durent plusieurs minutes. J'aime me re-sentir comme une enfant, vivre pour vrai.

Mon meilleur ami... Tiu... Well, que dire sauf que je ne le reconnais plus, que je ne peux plus rien lui dire sans que madame sa blonde soit au courant, madame avec qui je travaille, et s'en suivent une panoplie de potins merdiques et inutiles et ridicules... J'en ai marre, j'veux retrouver mon ami, pouvoir me confier encore, quand même...
sinon... sinon rien... sinon....

Le soleil me plaît. J'ai les épaules en feu, mais tellement bien...

me ronge

J'suis morte de fatigue, j'suis tannée de travailler, j'veux des vacances tout de suite! Mais quand sera le temps de mes vacances, je serai en train de déménager... L'Homme m'a dit, hier, j'sais pas combien de fois qu'il veut vivre avec moi, être avec moi. Ça me touche et ça me plait. Même si demain, nous fêterons seulement nos 2 mois, je l'aime, je le sens, j'ai confiance en cette histoire. Bien que parfois, elle est un peu trash.
Bref... nos horaires étant plutôt différents, je crois que ce serait une bonne façon de s'apprivoiser complètement. Je veux tout de même en rediscuter avec lui, de comment il voit ça, de ses besoins et des miens. De ce qu'il a, de ce dont il veut se débarrasser, de ce qu'il imagine comme ruthme de vie.
Ça veut aussi dire que cette histoire commence à être sérieuse.
J'ai pas peur. Bof... j'sais pas... c'est pas d'la peur... j'sais pas c'est quoi.

J'aime la Fée. Beaucoup. La confiance, c'est ce qu'il y a de plus fragile en moi. Elle le sait, et tente j'en suis sûre de faire du mieux qu'elle peut pour entretenir notre amitié. Je l'aime, mais j'ai d'la misère encore. J'ai tellement pas envie de passer pour une freak (well...) possessive, mais j'ai besoin de respect, pis du vrai. Autant d'elle, que de lui, que de moi-même.

Et je me ronge de culpabilité depuis hier. Parce que je lui ai manqué de respect. Parce que j'étais saoûle et j'ai été très spontanée dans mon agressivité. J'aurais quand même dû la frapper elle, à la place de lui... Désolée... Je me ronge, me ronge, me ronge...

C'est vendredi. J'crois bien que je vais passer la soirée seule.
J'vais aller à l'épicerie. Faire des réserves... Faire la vaisselle, un petit coup dans la salle de bain, un p'tit coup de balais, et essayer de faire fonctionner l'ostie de DVD des Desperate...

Soleil dans nos vies

Hier, j'étais correcte, sans plus, comme la performance de Stéphane Rousseau dans les Invasions Barbares, selon Christian Bégin. La pluie a trempé mes pieds pour la journée, il faisait gris, j'aurais eu besoin d'amour et de réconfort, mais bon... Allez hop! à la maison après le boulot de cul pour prendre ça cool.

L'homme m'a téléphoné et avait envie de me voir. Il est donc venu chez moi, et j'ai eu tout le réconfort dont je rêvais sans même le demander, sans même l'espérer. Il a transformé ma grisaille en ciel bleu et je lui en suis reconnaissante.
Je l'aime d'un amour pur et grandissant.
Je l'aime.

Go HABS Go! (ou la pizza au bacon)

J'ai beaucoup de plaisir avec le Monsieur qui me fait tant rire avec de petites choses. J'suis vraiment bien. J'veux que ça dure, que ça continue, que ça reste aussi doux et facile. Je l'aime, et je ne veux pas me pêter la face. Encore moins le coeur.

J'laisse tomber mes amis qui vont écouter la 3e game du CH à la Brasserie. On nous a invité à souper, à écouter la game là, et j'ai eu envie de dire oui tout de suite. Entre manger d'la pizza au bacon maison ou boire d'la draft cheapette, le choix n'a pas été bien difficile à faire.

J'les aime, mes amises. Mais j'aime aussi la pizza et j'adore le bacon...

Gainey ne veut pas dire qui sera dans les buts, ce soir. Moi j'veux Halak dès le début, pas quand c'est déjà 5 à 1, et que j'ai envie de brûler mon chandail.

Chronique du sommeil

Dans mes oreilles: Gorillaz - Hong Kong

Depuis le plus loin que je me rappelle, je me suis toujours levée tôt. Comme si dormir était une perte de temps, comme si j'avais peur de manquer quelque chose si je dors. C'est ancré en moi, je ne peux absolument pas le contrôler, c'est dans mon système. Je n'ai jamais besoin de cadran sauf si j'suis vraiment sur la brosse la veille. Dès les premières lueurs, mes paupières s'ouvrent et hop! j'suis hors du lit, complètement réveillée, en moins d'une seconde.
Comme ce matin: 5h30.

Alors j'ai 4 heures à glander avant d'aller travailler.
J'écoute de la musique, j'bois du café, j'fume au minimum un joint.
J'prends ma douche, j'fais la vaisselle, des fois une p'tite brassée...

La seule façon de me garder au lit, et ce depuis la perte de ma virginité, c'est si un homme est dans mon lit, s'il est beau, s'il me retient. Encore là, je risque de me lever et de le laisser dormir. Si, par contre, je me fais pénétrer à mon réveil, par l'homme dans ledit lit, inévitablement je me rendors et peux enfin jouir d'un sommeil bien mérité.

Voilà! (18+)

Dans mes oreilles: mucky fingers - Oasis

J'connais rien d'Oasis, mais j'dois découvrir. C'est un des groupes préférés de l'homme que j'aime et j'ai besoin de voir ce qui l'intéresse, comprendre, connaître. En mélomane que je suis, ce n'est pas une corvée ou une pénitence, c'est délicieux de découvrir quelque chose de nouveau. Et c'est pourquoi je tente de le faire tous les jours, et ce, non seulement dans le domaine musical, mais dans la plupart des univers...

Bouffe...
Sexe...
J'suis vraiment proche de toute me la rentrer dans la bouche, me manque peut-être un demi pouce, ou un pouce complet... Faudrait demander. Pis elle est pas petite!! Pis je ne me tanne pas de l'avoir dans la bouche. J'suis gourmande. Dans bien des domaines. Et je m'en donne le droit.

J'écris pus... J'écris pus parce que j'ai moins le temps, c'est sûr. J'suis pas toujours à la maison, ou quand j'y suis, c'est rarement seule. Ou je suis seule, mais trop saoûle... Ou...
J'me censure... J'me dis que je ne peux pas écrire telle chose parce que ça ne regarde personne, ou encore parce que ça pourrait choquer l'autre...
J'aime ça, me la rentrer assez loin, tellement, jusqu'à ce que le coeur me lève... Jusqu'à ce que les larmes coulent de mes yeux pis que ma bave devienne un peu plus visqueuse, un peu plus vicieuse...

T'as juste à pas lire, si tu veux pas le savoir!

Tiu me manque. Mon ami est aussi amoureux. Et devenu un plus que pur...

Pis on est mieux de ne pas se faire éliminer en 4... On est mieux de gagner jeudi, parce que je refais ma poutine maison, la PLUUUUUUUUUUUSSS que sublime poutine avec frites maisons (patates rouges, comme à l'Exception, qui peut crissement aller se rhabiller, laisse-moi te le dire!!), bacon, oignons, champignons, sauce aux poivres, et biensûr, fromage en grain!
Et mon homme.

Ça fait du bien de prendre le temps pour moi, même si j'suis royalement amoureuse de lui. Ça fait du bien d'écrire. De manger seule. D'écouter Desperate Housewives, saison 4 en DVD, pour moi toute seule!! LA PAX!

Et ce, cher lecteur, j'vais aller me taper mon restant de soupe EXTRAOOOOORDINAIRE de lentilles rouges, (ail, gimgembre, sambal, coriande, cumin, cari, cannelle, tomates, lait de coco et jus de lime!!!) c'est un restant qui a quand même d'la classe!
Je suis heureuse, et vous embrasse.
Pis j'dois lui faire confiance, à lui, à la vie, à la Freak!

L'homme

L'Homme me fait rire, l'homme me fait jouir.

Make me believe

Je veux croire. Je veux croire que ce qu'il me dit est vrai et senti.
J'y crois.
À toutes ces belles choses pleines d'espoir qui me font sentir belle et importante.

Je veux croire aussi quand il dit qu'il a envie d'être tranquille avec moi.
J'aimerais le croire quand il dit qu'il n'a pas envie de boire.

J'aime ma vie, j'aime mes déboires. Je me sens vivante. Je ne suis pas dupe au point de penser que je pourrai continuer ce mode de vie très longtemps.
Pour mon porte-feuille, qui passe bien avant ma santé.
Pour sa santé à lui aussi...

J'veux croire que ça va être sain, que l'obélisque va s'ériger.

Yo-yo, non, je ne suis pas...

Alors...

Hier, comme je n'avais pas de nouvelles, j'ai décidé de me rendre vers les 21h au Quai, là où on avait peut-être rendez-vous, là où je l'ai retrouvé. Il s'en allait bouffer avec une amie, sur qui il a trippé pendant 2 ans, sur qui il trippe peut-être encore aujourd'hui. Elle m'a invitée à les accompagner, l'Homme était comme bouleversé, pas capable de dealer avec ça. Elle est finalement partie chez elle, et lui s'est quelque peu sauvé de moi. En disant qu'il n'avait pas envie de rien, qu'il en avait marre de tout. Qu'il aurait voulu se trancher la gorge. J'ai eu le vertige, j'ai eu peur que tout soit terminé, j'lui ai dit qu'il ne devait pas se sauver comme ça parce que ça appelait la violence et la crise en moi, que les fils ne devaient pas se toucher, que ce ne serait pas beau.
J'suis partie de mon bord en lui disant: "J'suis toute tout croche, là. J'vais pas bien dormir..." Il a dit qu'il allait m'appeler, j'vais fait une face qui voulait dire whatever et je suis revenue à la maison, où j'ai dû pleurer pendant un bon 20 minutes...

Pleurer parce que ma confiance était ébranlée. Parce que je pensais que tout était mort, encore un fois, sans que je puisse comprendre...

22h20, le téléphone a sonné. C'était lui, qui s'excusait d'être une girouette, qui disait qu'il m'aimait moi, qu'il voulait juste être avec moi, qu'il voulait pas faire le con. Tout ça en crise, en pleurs... Alors j'suis allée le rejoindre, et j'ai eu droit à toutes sortes de belles paroles quelque peu enveloppées d'alcool. (Qu'il ne laisserait personne me prendre sauf lui, qu'on était pareil, qu'il s'excusait de tout casser... J'lui ai dit qu'il était pas pire pour réparer aussi, mais pas trop souvent les cassages de coeur, parce que je ne tougherais pas la run...)

Alors ça va. Mais je ne suis pas un yo-yo. Je peux comprendre que 3 shows en 3 jours, ça rentre dans le corps. Mais je ne suis pas prête à vivre cette émotion à répétition.
Si c'est l'amie qu'il aime, fine, j'peux rien faire contre ou pour ça, on ne contrôle pas tout dans la vie, mais je n'ai pas envie qu'on profite de mon cul pis de mon coeur...

Fuck off...

Ça va pas, ça va pas du tout...
J'vais essayer de pas trop m'en faire, de dormir pareil.

De me dire que c'est l'alcool, la chute d'adrénaline.
J'sais tu, moi...

J'veux pas me faire niaiser.
J'veux pas que ça change.
J'veux pas être accaparante.

J'l'ai vu. 5-10 minutes. De merde. De pas rassurant. De rien du tout.

Set my spirit free

17h25
Pas de nouvelles.

J'commence à boire d'la tequilla.
J'm'emmerde.
J'm'ennuie.

Et je l'aime

Quand je parle de confiance, ou plutôt de manque de confiance, je me rends compte que ça n'a rien à voir avec l'Homme, mais bien avec moi. Avec un problème dans ma tête.

C'est la première relation qui me tient vraiment à coeur depuis Barney, la première fois que ça compte, que j'ai l'impression que ça pourrait marcher et grandir, cet amour-là, que ça pourrait durer un long moment. Il devient de plus en plus important pour moi.
Et Barney... ça a fini tellement comme d'la merde, j'me suis fait crisser là comme un one night stand après 2 ans et demi, sans explications ni chances de comprendre...
Depuis, Giovanni a profité de mon âme, de mon corps, m'a rendu complètement folle, tellement folle que j'en ai passé une nuit en prison. Depuis disons 2005, j'n'ai pu croire en l'amour, m'investir, vivre quelque chose de beau de vrai, le palper ce bonheur.
Maintenant, j'y goûte, mais j'ai terriblement peur.

Peur de tous ces souvenirs de sentiments de marde, peur de les ressentir à nouveau.
Et je l'aime.

Bofffffffffffffff

Me sens bof... Un peu lendemain de veille. J'me réveille pas.

J'ai comme badtripper un peu hier, au show de l'Homme et compagnie. J'sais pas, des fois j'perds complètement confiance. J'ai eu beaucoup de fun, un moment donné j'aurais eu besoin de plus et je n'ai pas eu plus, alors j'ai préféré crisser mon camp, au lieu d'avoir mal au coeur d'envie et d'une sorte de petite tristesse.

L'Homme est à Limoilou aujourd'hui. J'feel bof... J'ai comme peur de tout perdre, qu'il soit tanné... Paranoïa de merde.
J'espère qu'il va s'ennuyer un peu.