Qui aurait cru?

Il est venu chez moi mercredi soir. On a passé une super soirée bien arrosée, qui s'est terminée (ou poursuivie) au Cheval vers les 15h30. Nous avons déjeuner un extraordinaire panini avec une autre bière, question de ne pas perdre le petit buzz d'alcool qui perdurait, question de faire durer le plaisir. J'avais un 5 @ 7 avec des amis de la job, au même endroit, et je valsais entre le bar et la table. J'ai trouvé mon petit homme bien hot de saluer tous mes amis, d'échanger quelques mots avec certains. Il devait travailler à 17h, il est allé juste à 20h, pour revenir me chercher vers les 22. Nous sommes retournés chez moi.

Hier (vendredi), après mon quart de travail, je suis retournée au Cheval par curiosité, parce que déjà il me manquait. Assis au bar, il me dit "j't'attendais, j'étais sûr que tu allais venir..." Nous avons bu une bière et je suis rentrée. Il m'a dit espérer retrouver mon corps dans son lit le lendemain (donc aujourd'hui). À 22h, le téléphone sonnait chez moi, il était au bout du fil à me redire à quel point il espérait me retrouver. Je le revois ce soir, parce que nos corps se réclament.
La seule chose, c'est que je ne veux pas être enceinte. Pas tout de suite.

Dans Laisse tomber, il ne te mérite pas, le mec dit qu'un homme sait très bien comment fonctionne un téléphone. Qu'un homme qui pense à sa douce va lui téléphoner parce qu'il a envie de savoir comment elle va, ce qu'elle fait, parce qu'il pense à elle. Je crois enfin pouvoir goûter à un petit bonheur qui n'est pas à sens unique. J'apprécie, et j'adore.

Voilà 2 jours que je n'ai pratiquement pas fait la fumette. J'en ai pu, le pusher rappelle pas, mais je ne meurs pas. Je rush un peu, mais je ne meurs pas. J'dirais même que je suis quand même bien, allumée par une autre flamme, plus forte, plus pure, moins artificielle.

Go Habs Go

I'm in love.

and tired...

See you soon

100e billet!!!!

J'ai beaucoup de choses à écrire, mais le temps file et me manque...

Dimanche soir extra! Je me rends compte que je connais beaucoup de monde, que si j'étais allée voir le show toute seule, eh bien je n'aurai pas été si seule que ça. J'aime les Vétérans, je tombe tranquillement amoureuse du chanteur et il vient souper (... vers 22h...) chez moi ce soir.

Le top du top de la soirée... Enfin, pas positivement mais c'est ça pareil, c'est que moi et mon ami Dom, nous nous sommes rentrés dedans. On a calissé le camp à terre, dans le bar. J'ai mangé j'sais pas quoi sur la gueule en tombant, ce qui fait que j'ai une grosse scratch sur la mâchoire côté gauche et que ça fait 2 jours que je souffre en mangeant. Dom, lui... Bien il est tombé sur sa bière, qui lui a éclaté au visage, qui lui a procuré le plaisir d'une balade en ambulance et plus d'une quinzaine de points de sutures, parce qu'ouvert partout dans face...
J'ai réussi à revenir chez moi, sans me rappeler de mon nom ou de mon adresse vers les 7h du mat et je me suis couchée toute habillée.
Lundi, j'peux te dire que je n'étais pas top shape...

Bref, Tob vient chez moi ce soir. Pour la première fois...
Tout le monde disait qu'on était le couple de l'année, ses amis lui disaient que j'étais la femme de sa vie, qu'il fallait vite nous marrier... On n'a même pas baisé encore... J'suis pas si pressée d'ailleurs. J'ai pas envie de me faire ditcher après 2-3 baises...
Il va être tard et je travaille à 9h demain matin...
J'ai callé off samedi pour aller voir le CH live...
Est-ce que je peux caller off jeudi, même si c'est sur la même paye (mais pas dans la même semaine...) ?????

Je flotte. Silence n'était peut-être que le rebound... Ou la vie ne serait-elle qu'un rebound??

Tout ce que je souhaite, pour l'instant, c'est de ne pas avoir tout gâcher...

Et c'est pas fini...

Vendredi soir merveilleux. Avec Tob, avec mes amis, avec la Fée avec qui je fais tranquillement la paix. 3 heures de sommeil, je me réveille dans le même état que je me suis couchée, pour me ramasser à la cage au sport, avec trois pichets sur la table. Je commençais à redevenir vivante.
Ça s'est poursuivi au Centre Bell!!! Avec d'la criss de Molson Ex à 9.75$ la canette. À 18h, j'étais aussi soule que la veille, et j'suis tombée dans le vin en chantant pour Rock Band.

Même après 9 ans sans se dire bonjour, après s'être perdu de vue, mes anciens amis sont toujours mes amis. Aucune différence. Comme si ça faisait 24h qu'on se s'était pas vu...

Ce soir, show de Tob. Il a dit que si j'étais proche du stage, il allait me frencher pendant ses solos. Il m'a aussi avertie qu'il était pas pire sauvage après un show, qu'il allait me pogner par le capuchon et me tirer hors de ce trou rapidement, ni vue ni connue. Moi je l'ai averti qu'il n'allait surement pas pouvoir rentrer chez lui après le show... Mamzelle la Fée est supposée m'accompagner. Ce qui nous donnera l'opportunité de discuter un peu de nos fleurs meurtries...

TGIF

Dernière journée d'la semaine, parce que demain j'suis off pour la cause CH.

Alors... ce soir, supposée voir Tob.
Demain... introduction à la boisson vers 12h...
J'sens que je vais être maganée...

Monsieur Silence est le pire des caves. Le roi des Caves. Le plus cave des caves... Pas capable de me parler, d'agir comme un homme de son âge (soit 37 ans...)
Un bouché. Il n'y a plus aucun mystère à "Pourquoi est-il seul à 37 ans?"
YÉ CAVE!!!! Criss, c'pas compliqué!! Le gars préfère écouter des niaiseries de job, des potins, et au lieu de venir m'en parler, il macère tout ça en lui, s'empoisonne... Le gars préfèrent tout jeter au lieu de parler à la personne concernée... Pas fort, vraiment pas fort.

Je le trouve juste cave. Ben cave. M'en criss, mais j'en reviens pas... Pauvre lui.

Divers

J'ai eu droit à une crise MSN (!yes madame!) de Barney parce que je ne veux pas faire un trip à trois avec lui et sa blonde. Parce que je ne veux PLUS faire de trip à trois. Et que sa blonde ne trust que moi... Il badtrip à un, lui, pas à trois...

Ça va bien, ça va mal

Ça va bien.
Finalement, j'ai opté pour un simple bonne journée... Ça montre que je pense à lui, pis ça ne suggère rien. Ça laisse aller les choses, ça m'enlève d'la pression que je me crée moi-même.
Ça va mal.
J'dois vraiment travailler sur mon cours de Comm. J'dois vraiment me mettre à faire ça le soir, même après mes journées de travail. Pis ça presse... Il me reste 4 semaines pour faire 10 semaines de travaux, dont 2 intégrateurs (genre 10 pages...)

Ai-je besoin de spécifier que je n'ai pas envie d'aller travailler??

Niaiseries... Encore plus...

Me sens pas mal épaisse...

Ça fait environ 24 heures que je pense à comment lui dire... comment lui dire que je suis obsédée et que j'ai vraiment encore envie de l'embrasser, mais que je n'ai pas envie de baiser. Pas avec lui et avec personne d'autre non plus. En fait, j'n'ai plus envie de tomber dans le paneau des mecs qui baisent 2-3 fois pis qui te jettent après.

J'ai envie d'apprendre à le connaître, d'en savoir plus... Mais en même temps, j'veux pas donner d'espoir, ou pas m'en faire... Et je me dis que cette façon qu'il avait d'être tout heureux parce que j'étais assise sur lui... Ces becs qu'il me donne sur mon chandail, dans mon dos... Sa façon de trouver le moyen de glisser ses doigts sur mon ventre...

J'en veux encore, mais j'ai peur de ne pas vraiment en vouloir.
Et là, je veux lui dire que j'en veux, mais sans aller vite, parce que... c'est con à dire... parce que je suis blessée. Parce que je ne sais pas si je suis capable d'aimer.

Je le vois surement vendredi...

Niaiserie

Je sens que je vais bien dormir...

Pas de nouvelles de ma caméra... Tob dit que dans l'état où il était, il n'aurait même pas pu dire c'est quoi, une caméra. Et bien que je me suis levée en me disant que je ne l'aime pas, j'ai pensé à lui toute la journée. C'est drôle, la vie, des fois.

Faut gagner son pain

(mais moi, j'ai des osties de longue fins de semaines...)

Quand je me lève, pis que j'suis pêtée de même, avec mes smokey eyes noirs pis mes cheveux de punk tout décriss, j'ai l'air de Beetlejuice.

J'suis encore soule.

Excellent show!!! Révérend en première partie était écoeurant!!
J'ai frenché Tob la moitié de la soirée... J'ai pas ma caméra, calisse. J'espère la retrouver, par l'intermédiaire de Tob ou du Cheval lui-même...

Urbain a chanté Le Pain pour moi! Haha!!

Urbain Desbois

J'ai vraiment mal à la gorge... Pis j'fume encore... J'tousse en sale.

Dernier soir de la semaine internationale d'Urbain Desbois! J'y vais, seule. Sans aucun doute que je retrouverai des potes à moi là-bas, parce que c'est au Cheval Blanc. J'me dis que même si personne ne se pointe, je vais peut-être passer une belle soirée, je vais y aller pour moi, par curiosité. Pour occuper mon dimanche soir avec d'la bonne bière!
AMEN

Buona Notte (2)

Romain est mon Valentin. Je ne peux pas m'empêcher de le toucher, de le dévorer des yeux, de l'embrasser, de la fixer, de lui voler des brocolis... Du haut de ses 2 ans, il est le plus bel homme au monde, et me rappelle qu'il y a quelque chose de très beau dans ce qu'on appelle la vie. Il me chante LOVE ME DO, et Bateaux sur l'eau... Je l'aime.

J'ai soif. J'suis pas fatiguée... Il est 1h17, et je crois déboucher le rhum pour essayer de trouver sommeil.

Je lis un nouveau blog... Je rêve quelque peu de l'auteur. C'est freak. Comme moi.

DANS MES OREILLES: GOOD LUCK - Basement Jaxx - Kish Kash

Tell me tell me is life just a playground

Think you're the real deal honey

And someone'll always look out for you

But wake up baby

You're so totally deluded

You'll end up old and lonely

If you don't get a bullet in your head

God... Tout l'album a un beat d'la mort! C'est pas mon genre de musique vraiment... Ben, j'suis mélomane, alors j'aime pas mal tout, mais je préfère de loin les vrais instruments au beatbox.. Mais cet album m'a quelque peu sauver d'la déprime ces derniers jours. THANKS Chris!! Je ne peux pas m'empêcher de danser...

Le joint est roulé, le rhum se boit... J'ai vraiment mal à la gorge. Un mal de fumeur. Je dois ABSOLUMENT arrêter de fumer... Ça me semble impossible... Du moins les clopes, j'pu capable... J'veux chanter et il y a vraiment plein de notes que je ne suis plus capable d'atteindre à cause de la boucane... Comment?! Comment arrêter... ça fait treize ans que je fume, tous les jours, toute sorte de chose... Bref, le joint se fume...

ok... peut-être que si j'écoutais autre chose, le sommeil viendrait plus facilement...
Reprenons, donc.
Dans mes oreilles: Ani DiFranco - To the Teeth
Ostie de bon album aussi!!

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Je me rends compte que je me censure... Je me tais sur certaines choses, parce que, exemple, la Fée a l'adresse pis j'la trust pas. C'est platte, mais comme dirait Martin Léon, c'est ça qui est ça. Je me rends compte aussi que le monde est petit. Pis j'aurais envie de donner l'adresse d'ici à Chris, pour partager avec elle, en qui j'ai tellement confiance, à qui je dis presque tout... Voilà... PRESQUE. C'est la soeur de Barney... Et pour lui, pour moi, pour sa blonde, je dois protéger certains renseignements... Alors, c'est comme un type de censure...
Je ne pensais pas que je censurais. Je me déçois.

Mais je crois que c'est bon, maintenant. Je peux dormir. Au moins 3 ou 4 heures.

Besoin de partager

Je ne sais pas si c'est l'humidité ou quoi, mais dude, j'ai mal au doigt. Ou au pas-de-doigt qui a guéri... Ça fait 6 mois déjà. 6 mois, pis j'ai encore un petit boute de gale en dessous de l'ongle, que j'essaie parfois d'arracher, de gosser avec le coupe-ongles...

Depuis au moins 2 semaines, mon doigt me fait vraiment mal...

J'veux jouer d'la bass... Pas facile facile, quand c'est le doigt de ma main gauche, la main qui fait les accords... Ayoye!!!

Man, j'peux même pu taper comme du monde sur le clavier... J'suis un peu débile de rêver de ma bass...

TOXIC

Pourquoi ma vie me monte tellement au nez que je ne peux passer du temps à jeun? Aurais-je mal à l'âme?

Des fois, le café n'est même pas prêt que j'ai déjà le bat dans yeule. Et je ne parle malheureusement pas d'un bat humain, parce que ce serait peut-être différent...
En plus, je ne dors plus, et j'ai légèrement le tempérament d'une anorexique. Ça doit faire une semaine que je n'ai pas souper. Que je bois au lieu de manger.

J'suis pas triste. J'suis pas rien. J'suis juste ben vide, ben blasée...

Je suis polytoxico.

(Pour faire référence au Tag "Art is boring: use drugs....", j'ai un sticker sur lequel c'est écrit ça. Sticker à la place de ma carte d'employée, qui m'est accrochée dans le cou comme une laisse, comme une corde pour m'aider à me pendre, gratuitement offerte par le Gouvernement du Québec. Et j'adore servir les usagers avec ce petit message qui me pend au cou. J'ADORE servir les usagers avec ce petit message qui me pend au cou DANS LA PLUS GRANDE INSTITUTION CULTURELLE DU QUÉBEC! Tant que ma boss voit pas ça!!
Aussi, c'est quand même un peu vrai... "Moi, j'préfère Eugène Delacroix parce que blablabla," ta yeule calisse! Moi, j'aime mieux m'en rouler un pis apprécier l'art toute seule. Partager ça avec ceux qui me sont chers... Pas besoin d'étaler ton ostie de culture! Pis c'est pas parce que j'ai 27 ans pis que je suis trash en criss, rock à fond que j'en ai pas de culture!
Petite montée de lait, avant de l'accrocher dans mon cou, c'te criss de cordon-là! Même le samedi, tabarnak!!
... Ya jamais personne qui m'a dit que j'avais pas de culture... Mais j'aime mieux fumer des bats, sucer des bats que de checker des livres de sculpture.
Sur ce, j'peigne mes cheveux de Bowie, pis j'm'en roule un autre!)

Bonne journée à tous!

N'importe quoi!!

Bonne St-Valentin de marde!!

TOP DU ROMANTISME: idée originale: La Freak!

"Chérie, pour la St-Valentin, j't'invite au resto!!"

Devant ledit resto, soit Casa Corfu ou le buffet chinois Mandarin, en lui tendant un billet de 20:

"J'reviens de chercher dans une heure!!"

It's in my head

Dans mes oreilles: Martha Wainwright ( son premier)

J'ai passé l'âge de me battre, d'essayer à tout prix, de toutes les façons possibles et impossibles... J'suis vide, j'n'ai plus cette magie en moi, cet espoir, cette lumière qui donne des ailes. Je n'ai plus d'ailes, et depuis bien trop longtemps pour même pouvoir imaginer qu'elles puissent un jour repousser...

J'suis sure que personne ne comprend que ce n'est plus de l'amour pour lui en tant qu'homme avec qui procréer. C'est juste un sentiment fraternel très fort. Et ça s'évapore. Et ce n'est pas mon choix, et je voudrais qu'il en soit autrement, mais je n'ai aucun pouvoir, tout est dans son camp... alors voilà, je regarde les fleurs se faner sans leur donner d'eau, parce que j'en ai pas, parce qu'elles n'en veulent pas... Je ne sais plus... c'est juste de l'impuissance. C'est comme regarder quelqu'un mourir sans pouvoir rien faire. Je regarde...




À part de ça, j'en ai marre. De tout, de tous. Ou presque...
Mes amises savent qui sont mes amises et savent très bien que rien ne doit être pris personnel. Mais j'en ai marre. J'en ai marre des smalltalks. Talk is cheap!! J'suis tannée de travailler avec des osties de caves qui n'ont rien à faire. Qui passent leur temps à jacasser derrière le dos des autres, derrière le mien, sans même savoir de quoi ils parlent. Le monde est faible, hypocrite, lâche. Et j'en ai marre. J'peux pas crier, j'peux rien casser, mais ce n'est pas l'envie qui manque. J'm'isole toute seule chez moi depuis plus de 2 semaines. Oui, j'ai des visites, oui j'ai accompagné Tiu à son magasinage et il m'a acheté une belle ceinture en récompense, oui j'suis allée de même au Cheval pis ça m'a fait du bien, mais à part ça, c'est la grève. La grève du coeur, la coeur de l'âme. Je me sens morte.
J'me sens morte pis j'me sens quasiment ben...

Si j'suis pour perdre la fée, parce que même si j'ai envie de lui parler, j'suis pas capable... Si j'pour perdre le Silence, qui commençait à me faire voir que j'étais pas toute seule de ma race... Comme j'ai perdu Lamélimélo... J'pense que je suis crissement mieux de fermer la shop pour un criss de boute. J'vois pas ce que ça donne de partager quoi que ce soit.
Rester toute seule. Avec ma musique.
'Cause there's a song... a little country song... it's in my head.

Le temps...

Semaine Internationale d'Urbain Desbois!!! Des shows toute la semaine.

Hier, mon ami Cotton m'a écrit:
"merci mon amie... c'est malade ce que tu es dans vie... tu donnes beaucoup pour les gens que t'aimes... aies pas peur... un m'ment d'né, y va etre la le dude, qui va te donner comme tu donnes... tu vaux plus que ça."
Ce qui fait tellement de bien... Mais ce qui fait aussi que je me demande pourquoi lui, il voit ce que je suis, et pas les autres??

Le temps, le temps... Le temps arrange les choses?!? Le temps, c'est d'l'argent!!

Voyage Astral

Dans mes oreilles: L'Exil, de Martin Léon sur repeat
Album: Le Facteur Vent!!!

Voilà plusieurs semaines maintenant que je dérape, que je plane au-dessus de ma propre vie. J'écoute la voix de Léon, la voix de la raison, me rappeler... Me rappeler quoi, j'sais pas... Me rappeler que je suis en Exil, que j'essaie de prendre soin de moi, mais que je me rentre dedans à la place. Me rappeler que je suis seule. Dans ma tête, dans mon coeur. J'ai des amises, mais mon âme persiste à croire qu'elle est seule de sa race. Peu importe où je regarde, j'vois rien sauf du vide. Dans ma tête, l'Exil de Léon, This Life de Martha, pis rien qui donne vraiment de l'espoir...
C'était la seule façon qui s'offrait à moi de me rapprocher de toi...
Toi, le Silence. Toi, la féé. Toi, la Freak.

J'suis comme un ours en hibernation.
Un ver qui devient un papillon.

Euh...

Comme il peut être agréable de sortir, d'aller tranquillement vers le Cheval Blanc, d'y entrer. De s'asseoir au bar, de commander une Noire, de lire un peu. De voir entrer un ami, de refaire le monde sur d'la BOCK à 6.8% d'alcool. De manquer Tout le Monde en Parle, d'écouter d'la bonne musique (festival PJ Harvey, HA!), de se rapprocher des musiciens undergrounds de Montréal. D'apprendre le vrai nom de Tob, de se faire cruiser un peu, de se faire dire qu'on est belle. De se faire dire qu'on chante bien, de se faire inviter à chanter sur des shows.
De rentrer ben soule à la maison. De marcher partout dans l'appart avec mes caps d'aciers plein de slush, jusqu'à mon lit. De ne pas me rappeler que je me suis fait des toasts au fromage. D'avoir m'avoir dormi, et bu tout ce qu'il y avait à boire au frigo durant la nuit.
Ça fait du bien. Ça replace.

J'suis tannée d'être pauvre. J'vais faire une sauce à spag, question d'avoir des lunchs, et d'inviter Tiu à souper pour qu'il me fasse boire un peu...

Silence, on tourne!!

Il me manque. Un peu. Mais je passe par dessus.

Mapple Leafs suck!!! J'écoute la game sans l'entendre. 5 à 7 avec Barney, sa soeur et sa blonde. J'suis supposée les revoir demain.

J'suis déjà soule; il n'est que 20h47...

Musique au programme...

Peut-être que je ne lâcherai pas...

One day

I know

We'll find

A place of hope

Just hold on to me

Just hold on to me

Walk tight

One line

You're wanted

This time

There's no-one to blame

Just hold on to me

And I'm right on time

And the birds keep singing

And you're right on line

And the bells keep ringing

come on my love

And the battle is won

And the planes keep winging

And I'm right on time

And the girl keeps singing

ONE DAY THERE'LL BE A PLACE FOR US

I walk

I wade

Through full lands

And lonely

I stumble

I stumble

With you

I wait

To be born

Again

With love comes the day

Just hold on to me

Now is the time

to follow through,

to read the signs

Now the message is sent,

let's bring it to its final end

One

day

I

know

there'll be

a

place

called

home

PJ HARVEY - A Place called Home

OSTIE!!! INBOX!!! MONSIEUR SILENCE!!! DE LA JOB........ j'veux pas le lire tout de suite........

Buona Notte

VIVE LA MUSIQUE ET LE VINO!!!!

Love is all you need. And music most of all!!!

Mon coeur n'est pas si meurtri. J'm'en fou. J'vaux pas mal plus que ça.
Comme dirait ma tante:
"kick su'à poubelle, y'en a 10 qui sortent!!"

J'suis authentique (comme tout le monde...)J'ai le coeur pur et tellement prêt à donner. Je ne perdrai pas mon temps sur quelqu'un qui n'en veut pas. Je mérite d'être aimée aussi, à ma juste valeur, même si j'suis pas mal intense, que je déplace plus d'air que la majorité des gens...

IT'S JUST ANOTHER DAY - serena ryder
Calisse de verre de vin sur le tapis!!!! (Merci à Mademoiselle X pour ce merveilleux détachant, qui fonctionne à merveille!!!) On va le remplir asteur! (Merci à Tiu pour me remplir mon verre lors de pénurie pécuniaires!!!)

Two of us - The Beatles

La vie, c'est quand même poche... Ça peut pas aller ben pour tout le monde, en même temps, partout!?! Tout le monde heureux, tout le monde en amour, pas de Kim Vergil pis WOW!!!! vive la vie?!? POURQUOI??? J'en ai vraiment marre...

I don't know what I'm doing... I don't know what I'm saying... I dont' know why I'm watching all these white people dancing...
I don't know where I'm going... But I do know that I'm walking... Where? I dont know... Just away from this love affair... -R. Wainwright, This Love Affair -

Pis j'capote ben raide sur sa soeur, à Rufus... C'est vraiment mon range de voix. THIS LIFE joue sur repeat dans ma tête, dans mon coeur et surtout dans iTunes non-stop depuis plus d'un mois. Anyway, j'ai pas vraiment autre chose à faire qu'écouter de la musique... J'devrais travailler sur mon cours de Comm., mais le coeur n'y est pas...

Dear prudence... Still... J'suis donc ben mêlée, moi... J'me comprends même pas moi-même... J'sais que j'ai mal à la tête en tout cas... J'ai comme des souvenirs de gazou qui m'empêcheront de dormir... Je crains... J'me sens faible une seconde, et hyper forte celle d'après... De quossé, ostie?!?! Ça me fait capoter ben raide. The sun is up. The sky is blue. It's beautiful. and so are you.
Look around... (J'me parle là là!)

(J'vous promets d'être fidèle à ma grammaire, dès que je boirai un peu moins...) J'vais aller finir ça toute seule avec d'la bass, du vin, mon weed et mon mal de tête!

Karaoké, sti!

Last call avant l'envoi du dernier mail à Monsieur Silence, si celui-ci n'y répond pas. Full friendly, comme je veux qu'on soit. Zéro pathos, zéro amour, comme mon coeur presque vide pour lui. Courriel qui lui dit, pour une dernière fois, que je tiens à lui en tant que personne, pas en tant que corps... Que je veux être son amie, that's it, that's all.

J'suis vraiment dû pour me trouver un appart. Pis m'acheter une bass, pis chanter comme je suis supposée le faire depuis trop longtemps...
Pis un homme que je saurai rendre heureux et qui saura me faire jouir.

Faut que je commence par slaker la boisson, pis arrêter de fumer 14 joints par jour, ça c'est sans compter les clopes. Une chance que je suis cassée, je vide les fonds...

À la pêche des coeurs, je ne veux plus aller

Je n'ai pas vomi mon Plan B. Mettons que j'ai très mal au coeur...

Je ne sais pas trop ce que je ressens... De la peine, de la haine... Je ne sais plus, les deux mots se ressemble tellement. Je sais bien qu'il n'y a rien à répondre quand quelqu'un nous écrit qu'elle est blessée... J'suis déçue, tellement déçue. J'pensais que je vallais plus que ça. J'pensais qu'il était honnête...

J'comprends pas... Pour moi, ce qui compte le plus dans ma vie, c'est la musique; et l'authencitié des gens avec leur honnêteté, leur personnalité, leur franchise. J'ai l'impression de me perdre dans cette ville froide. J'ai l'impression d'être seule à combattre contre une armée d'impuissants, de fakes, de phoneys... Et je ne crois pas avoir la force nécessaire pour avancer au combat.

Mon ami Cotton dit que dans la vie, je dois continuer ma philosophie "I walk faster alone", mais tout en ayant de la compassion pour autrui. Il dit que c'est le plus difficile: S'en crisser, mais être compatissant. Comme avec moi, c'est pas mal soit tout noir ou soit tout blanc, je ne vois pas comment arriver à faire ça. Je dois fermer mon coeur à l'ennemi, même sans le connaître. Mon coeur, qui vibre au moindre signal...

Une chose de certaine, j'suis fâchée. Et je n'ai aucune envie de croiser sa face de Silence au travail. Ni aujourd'hui ni demain.
Au moins, aujourd'hui, je travaille juste un petit 4 heures... J'vais pouvoir boire tôt!!

La Fée me manque... mais je ne sais pas ce que je suis prête à faire, à donner, à penser... J'suis embrouillée...

Tu comprends rien... (1)

Bienvenu à mon nouveau membre!!!

Le Silence a sauté une coche... J'm'en calisse pas mal. C'est tant pis pour lui. C'est juste que je ne comprends pas son comportement, ce qui a changé dans sa tête... Ce que j'ai bien pu faire de mal... J'passe de la plus cute à plus rien, pis ça me fait chier. J'sais pas pourquoi il tenait tant à notre complicité s'il jette tout ça aux poubelles. Ce doit être parce que c'était d'la bullshit. Ya pas compris que j'étais là pour être un plus, pas un fardeau... J'le laisse partir, j'ai pas besoin de relations compliquées ou décevantes... J'voulais être son amie, l'aider, même sans cul. Il ne voit pas. C'est tant pis.

Alors Giovanni est venu me tenir compagnie. Il est venu, venu faire semblait de m'aimer comme je voudrais qu'on m'aime, il m'a pris comme la femme que je suis, comme je mérite d'être prise. C'était la première fois qu'on se protégeait depuis que je le connais, donc depuis 4 ans... Fallait que ça arrive, le condom a pêté.

Je me demande ben ce que ça donne de se protéger si ça marche pas...
J'm'en vais chercher la pillule du lendemain. Je n'aurai pas de petit Italien d'un grand Italien que je n'aime plus d'amour.

L'Exil

J'ai pris l'calendrier
J'ai rayé l'mois d'février
de mars pis d'avril
Même la lune semblait morte
J'ai mis la clé dans porte
J'suis r'venu vivre en ville

J'ai dû marcher 100 milles
Sans savoir où j'allais
J'ai suivi mon Exil
Menottes aux poignets

C'était la seule façon
Qui s'offrait à moi
De me rapprocher de toi

J'ai vécu à l'hôtel
J'ai été infidèle
J'ai busté mon crédit
J'ai eu peur des séquelles
J'ai fumé dans un' chapelle
En fixant l'crucifix

J'ai dormi sur le banc
Qui nous a pris dans ses bras
Le soir où l'on s'était embrassé
La première fois

C'était la seule façon
qui s'offrait à moi
De me rapporcher de toi

J'pensais juste pas qu'un jour
Sous l'orage obligé
Ce cortège de l'amour vers l'amitié
Serait la seule façon
qui s'offrirait à moi
De me rapprocher de toi
- M. Léon -

Bah

J'sais pas ce que j'ai, j'suis comme une larve. J'fume environ 14 joints par jour, j'essaie de dormir, la nuit le jour ça marche pas. J'bois. Pour passer le temps, pour le noyer. J'suis déprimée, pis j'sais pas pourquoi... Ça n'a pas de rapport avec la Fée, ni le Silence. J'suis juste tannée...

J'trouve la vie désolante et plate, tellement plate et longue...

Ça me rend très très triste. Amère.