Pan pan - panique!

Je m'en vais voir l'Homme qui joue dans un bar sur Beaubien.
J'rush un peu.

Il avait l'air un peu bête au téléphone et j'ai vraiment pas envie qu'on se pogne. Comme j'ai tendance à tout prendre perso, j'me pose cent mille questions sans réponses et sans raison. J'me dis que peut-être il avait pas le goût d'aller pratiquer avec d'autres dudes avant son show... J'sais pas...

J'ai peur que la folle se pointe, qu'il ne me dise pas c'estqui, qu'elle me saute dessus par derrière. J'ai peur qu'il ne me défende pas, que ça vire mal...

J'ai le trac à sa place...


J'vais essayer de ramasser un peu, de me défouler avant de marcher pour me rendre jusque-là...
Cheers!

Je sais

C'est une folle de freak de malade mentale qui me veut du mal.
Paraît que je ne la connais pas.
Elle veut l'homme et n'est pas contente que je sois avec lui.

J'me demande

Vers les 4h45 du matin, l'homme m'appelle en pleurs. Dévasté, impossible à calmer.
Il dit qu'il ne laissera personne me faire du mal, qu'il m'aime.
Je dis que personne ne me veut de mal.
Il dit que oui, que le gars a dit "ta blonde..."
Quoi?
Qui?
Il n'arrête pas de pleurer, de me dire qu'il veut juste être avec moi, habiter avec moi.
Qu'il va tous les tuer, ceux qui me veulent du mal.
Qu'il m'aime, qu'il m'aime, qu'il m'aime...

Je ne comprends pas.
Je demande ce qui s'est passé, il dit demain, demain.
Aujourd'hui, donc.
J'attends.
J'me demande.

Dernier stretch!

Moins d'un mois avant la nouvelle vie.
J'ai hâte.
J'ai hâte d'être avec lui, d'épanouir notre relation.
J'ai hâte de calisser mon camp de cet appartement, de ne plus croiser des proprios qui disent que vivre, c'est trop bruyant.
J'ai hâte qu'il n'habite plus là, avec elle. Sans moi.

Le soleil brille sur Montréal et ça m'aide à partir la journée du bon pied, à pédaler avec un sourire accroché au visage.

La confiance, c'est peut-être quelque chose qui se travaille, mais c'est loin d'être évident. J'essaie de me dire qu'il est honnête, que mes amises le sont tout autant et que la vie vaut plus qu'une poignée d'argent.

9 jours de travail avant les vacances!!
Bonne journée!

News sous le soleil du Montréal

J'vais aller me chercher une autre bière.
Fumer un autre bat.

Écrivain Musclé - Jérémi Mourand

Un poète de peu de mots...

Je vais pas mal. Malgré les accrochages. Malgré tout. Mais mon coeur a failli flancé quelques fois aujourd'hui. J'ai étouffé mes sanglots, je les ai avalés avant qu'ils ne montent trop.
Je crois qu'il sait. Je crois qu'il dit vrai quand il dit qu'il ne veut pas être comme ça, qu'il ne veut plus faire ça.

I can hear music - the Beach Boys

J'en ai marre de faire des cauchemars. De plus en plus, presque toutes les nuits.
Cette nuit, j'ai rêvé qu'il ne déménageait plus avec moi, qu'il se sauvait, que j'étais laissée là, derrière, toute seule. S'il n'avait pas été à côté de moi quand je me suis réveillée, j'suis pas certaine que j'aurais su que c'était un rêve...

Le fou de l'ile - Bernard Adamus

Ce que je veux: de l'honnêteté pis du fun. D'la joie, d'la pureté. Être aimée pour ce que je suis, mais aimée vraiment, et faire de même pour l'homme. Pis que ça dure.

Lui m'a dit de belles choses que je veux croire, qui ne doivent pas disparaître sous un tapis de merde.

Je l'aime. Pis j'veux qu'on s'aime, qu'on soit une équipe des plus fortes, et jusqu'à la mort, mais pour les bonnes raisons.

Loverman - Nick Cave and the Bad Seeds

J'vais me faire du poulet, des asperges, écouter Weeds troisième saison tout en fumant du criss de bon stock, pis en me gavant quelque peu de crème glacée Rolo.

J'aime la vie, j'veux que ça marche, j'veux y croire. J'suis tannée de tomber, de me relever, de retomber de me relever de tomber de rester sur le sol...

J'aime aussi mes amises.

Craving!

Ça va.

J'ai la migraine, mais ça va.

Quand l'homme m'appelle sans raison, juste pour me saluer, parce qu'il pense à moi, mon monde se remet à tourner comme il se doit.
Rien besoin de plus.

J'ai fuckin' besoin de weed!!!

Trust Issues (suite)

Dans mes oreilles: La Question à 100 piasses - Bernard Adamus repeat

On dirait que j'ai peur, assez peur des fois pour pu avoir le goût.
Le goût d'habiter avec lui.
Le goût de l'aimer.
Parce que j'ai peur, parce que je me demande si je passerais à travers.

La meileure façon de me protéger, c'est de tout crisser ça là, même si j'veux pas, malgré l'amour qui brûle trop fort dans mon coeur. Trop peur. Que ça chie, que je me fasse niaiser.

Pas capable de faire confiance. À PERSONNE.
Can't trust anyone. J'en shake...

L'honnêteté... On n'a pas tous le même poit de vue sur ce que c'est.
Pourtant... pourtant...
Je ne dois pas mélanger les pommes et les oranges.
J'ai juste peur d'emménager avec un fantôme.
Peur de me tromper.

Trust Issues

J'ai un problème de confiance, ça, tu le sais déjà.

J'ai trouvé ce petit mot sur le plancher de la chambre à coucher de l'Homme. Je l'ai laissé là, je ne lui en ai point parlé.

Je ne lui ai pas demandé s'il m'avait trompée.

On déménage ensemble dans 3 semaines et ya des matins comme aujourd'hui où j'ai tellement peur de me faire niaiser, trahir... J'ai d'la misère à faire confiance.

Stevette, c'est qui ça, Stevette?? Je me dis que si c'était important, il ne l'aurait pas laissé trainer sur le sol, comme ça. Je me dis aussi que c'est peut-être un vieux papier sans importance...

Mais quand j'appelle l'Homme, à minuit, et qu'il ne me répond ni me rappelle pas, j'me dis qu'il est surement dans les bras de Stevette. Et je rush.

Peut-être devrais-je lui en parler, de ce petit mot trouvé? Qu'est-ce que t'en penses???

Tu comprends rien!

"Ça fait des milliers d'années que j'essaye d'être le plus fort pour les mêmes raisons que t'essayes d'être la plus belle. L'affaire c'est que, toi pis moi, notre gros point en commun c'est qu'on utilise juste 10% de not' cerveau. J'ai pas envie d'me battre avec toi pour pouvoir posséder l'océan: j'ai juste envie que toi pis moi, on puisse se baigner d'dans! Pendant qu'on s'obstine à savoir qui va tenir le râteau, y'a personne qui s'occupe du jardin!"

- M. Léon -

J'ai peur

Voilà longtemps que je n'ai pas écrit.
L'Homme se pète des trips de dope pour composer (enfin, c'est ce qu'il a fait hier soir) et puis j'ai peur, me dis qu'il a dû me tromper.
Je l'aime. Comme il est. Je ne veux pas l'empêcher de vivre quoi que ce soit.
Mais j'ai besoin de quelqu'un de responsable un tant soit peu.
J'm'en fous s'il a besoin de s'éclater pour composer de nouvelles tounes, ou peu importe la raison, mais j'ai besoin qu'il me parle, qu'il m'explique.
Besoin de complicité.
De communication et de confiance.
Il est supposé me rejoindre ce soir, on verra bien s'il a été fidèle ou pas.

Je me promène en bike pour ne plus donner de cash à la STM en période estivale. 2e journée aujourd'hui, j'suis pas trop rackée d'la veille.

J'ai peur d'être seule dans un 4 1/2, de courir après mon fric, de devenir chiâleuse parce que mon homme ne fait que boire... J'ai peur...
Il ne faut pas niaiser trop avec la freak, parce qu'elle crisse son camp...