Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiish....

Dans mes oreilles: Jérémi Mourand

Confiance, quand tu nous fais défaut...
Doute, quand tu nous tiens...


Tout ce que je demande à une relation interpersonnelle, encore plus s'il y a amour/famille/enfants ou je-ne-sais-quoi de TRÈS important, c'est du respect et de l'honnêteté. Je ne vis pas dans la polygamie.

Me suis fait niaiser pas mal de fois dans ma vie. J'ai perdu confiance, estime et d'autres objets précieux sur la route du mal. J'dis pas que j'ai pas été conne dans la vie, je l'ai été à maintes reprises faut croire, pour toujours me retrouver dans des osties de relations qui me dénigraient, qui me brisaient. Pour avoir déjà accepter tout ça, j'ai dû êttre conne en criss...

Quand je check l'historique de l'internet et que je tombe sur des recherches sur kijiji du genre "rencontres- femme cherche homme...", je me pose de légères (yish) questions sur ma relation. 1erement, me demande de quossé, câlisse?! Après je me demande s'il va pas voir ailleurs, pourquoi il check ça, par curiosité? Comme ça pourrait très bien m'arriver, si ça me sautait dans face et que ça me ferait bien rire de lire tite grosse recherche homme aimable pour baiser. Mais alors là, si on me demandait "de quossé, câlisse?", j'répondrais ça et non pas que je ne sais pas de quoi on parle...
Après, comme on n'est que 2 dans ce 4 1/2, je me demande encore plus de quossé, pis je me demande en plus s'il me ment, et pourquoi me mentirait-il...

Pis je doute.

Avec l'homme, j'suis bien. Me sens pas conne, je ne le trouve pas con non plus. Il est super important pour moi, je veux juste ça, lui faire confiance. J'me sens très loin des relations comme avec Barney ou Giovanni, ou encore celui d'la job que je n'aimais pas, ou l'autre mec, pis l'autre, pis l'autre... J'sens qu'il veut être avec moi, qu'il m'aime, qu'il fait des efforts pour me rendre plus heureuse quand il sait ce qui ne va pas. J'sens que c'est une histoire qui en vaut la peine, qu'on pourrait construire un grand château, plus fort que les tempêtes et que la police.
Mais j'peux pas douter. J'peux pas laisser entrer le doute.
Parce que si je doute trop, j'vais me sauver...

Marde

Encore d'l'ostie de chicane.

Il n'est pas rentré. Il est maintenant 17h, et malgré son appel à 13h40 pour me dire qu'il s'en venait, toujours pas de nouvelles. J'ai appelé au Chfal à 15h20, pour voir s'il était passé chercher son bike. Et puis oui, mais il n'est pas là, même s'il m'a dit qu'il y serait, même si ça prend 20 minutes revenir du Chfal, même si j'angoisse pis que je pleure comme une conne.

J'suis fâchée. C'est comme un peu supposé être lui qui paye la bouffe puisque je n'ai plus un rond. J'n'ai rien à bouffer. J'attends comme une conne qu'il revienne et plus le temps passe, plus c'est long, plus j'angoisse, plus je capote. Plus j'ai faim aussi, et plus je me sens conne, et honteuse d'attendre. J'ai pas envie de lui crier après, j'n'ai plus envie qu'on s'obstine. Je ne veux seulement plus lui parler. Pour l'instant. On dirait que je ne veux même plus le voir.

J'me sens crissement seule. J'sens pas que je compte vraiment pour lui, même s'il peut répéter 15 fois qu'il m'aime...

Untitled 3

J'pense que j'ai mis le doigt sur le bobo.

Je ne me sens pas chez moi, dans mon nouvel appart.

J'en peux pu des rénos, des chicanes pour des niaiseries de marde. J'en peux pu de ne pas dormir d'la nuit parce que je sens que tout s'effondre, parce que je me sens coupable, parce que j'peux pas dormir dans cet état.

J'en peux pu de travailler à la Grande Pute, qui me donne des hauts le coeur juste à y penser. J'en peux pu de devoir me rendre là quand j'ai pas dormi d'la nuit.

J'sais pas si le temps arrange ou gâche les chose. J'sais pas si ça va se placer, si je vais me sentir bien chez moi, si on va arrêter de s'obstiner pour des osties de niaiseries.
La seule chose que je sais, c'est que je suis tannée.

Mais...

En général, tout va pas si pire. Bien même. Tout se place. J'aime mon homme d'un amour inconditionnel et très puissant.

3 semaines de vacances. La 1ere semaine, j'ai pacté; la 2e, j'ai dépacté; la 3e, me suis pactée.
Trois semaines à pas faire grand chose, à regretter de ne pas être riche, à m'adapter à ma nouvelle vie à 2, à me mordre les doigts de ne pas détenir un permis de conduire. 3 semaines sans ou presque de soleil.

Et hop! retour au boulot, pas vraiment reposée, allerginisée au max, awèye pédale jusqu'à la Grande Pute. 4e jour de travail seulement et je suis déjà convoquée au bureau du boss pour des osties de niaiseries qui me mettent hors de moi, et pour lesquelles j'entreprends des procédures syndicales pour harcèlement. Bref, journée de CUL!

Supposée me faire baiser depuis 2 jours car n'étant plus menstruée, on se dit que c'est la priorité numéro 1 pour ce soir. Mais au soir venu, il doit absolument aller chercher son vélo chez son ami qui habite dans un quartier où il doit se rendre anyway le lendemain. Je lui propose d'y aller demain avec mon dernier billet de métro, mais non. Il part à 21h sous l'orage, en disant que ce n'est pas ça qu'il "voulait", qu'il rentrera à minuit, malgré mes pleurs parce que je me sens moins que rien, en tout cas moins importante qu'aller chercher un vélo, moi qui me meurs de son sexe dans ma chatte. Il dit qu'on est toujours ensemble. J'ai dit "qu'habiter ensemble" voulait pas nécessairement dire "quality time". Et ça me fait d'la peine.

Et malgré le fait que j'ai envie d'être avec lui, que c'était pas mal ce qui était prévu, malgré le transport payé ou d'autres solutions, il part sous la pluie en me demandant s'il pourra dormir avec moi...

C'est moi, vraiment, qui suis trop exigeante?
Anyway... Quand je lui dis que j'me sens moins que merdre...
H: pense quesse tu veux...
F: j'pense pas ce que je veux, j'pense ce que je vois.

Je l'aime. Mais...