Shit Express

Tellement de choses en peu de temps...

Il m'a trompée.
D'abord, c'était la seule chose que je redoutais vraiment, dû à mon manque de confiance en tout, en moi. La seule chose que je ne pouvais pas accepter. Après toutes ces années à travailler sur moi, après toutes ces nuits à ne pas dormir parce qu'il traîne dans les bars, parce que je ne sais pas où il est, parce que je m'inquiète pour lui... Parce que je l'aime et que sa maison est ici... Toutes ces nuits, à ne pas trop pêter ma coche le lendemain, pour l'unique principe du "vivre et laisser vivre"... C'était trop.
Brisée, ma confiance en moi encore, moi qui me sens tellement plus laide et plus vieille depuis l'adultère. Qui se sens comme du vieux stock dont on n'a plus besoin. Brisée ma confiance en lui, qui m'avait dit, quelques heures plus tôt, que JAMAIS il ne me tromperait...
Il est revenu. M'a dit qu'il était allé dormir chez une fille, m'a juré qu'il ne m'avait pas trompée...

3 jours plus tard, ça me trottait encore en tête, au point de ne pas dormir. Ça se sent quand on ment. La malhonnêteté, ça pue.
J'ai fouillé dans ses jeans, trouvé une genre de preuve, confronté...
J'l'ai mis dehors...


Il est revenu.
Je l'ai repris... J'ai pas été capable de le laisser dehors...


Il est reparti sur la brosse... 2 semaines après...
m'a appelé pour me dire qu'il allait rentré. 1h du mat max.
À 15h le lendemain, il n'était pas encore arrivé et ne m'avait pas rappelée. J'ai pas dormi.
Encore.

Quand il est revenu, il m'a dit qu'il n'allait pas changé. Qu'il aimait ça, partir sur la débauche comme un malade... Que c'était ça sa vie depuis 10 ans... J'ai dit que je n'en voulais pas.
Que je ne pouvais plus ne pas dormir.

Tellement de pleurs, de shakages, d'émotions de marde ces derniers temps. Tellement rien à voir avec ce dont j'ai besoin, ce dont j'ai vraiment envie. Tellement loin l'un de l'autre...
Tellement dur de se regarder pis de se dire qu'on devrait ne plus habiter ensemble. Tellement dur d'avoir cru et de vouloir encore croire quand on sait terriblement que ça ne changera jamais. Tellement dur de constater que mon amour et que l'amour que l'homme que j'aime importe moins que de se pêter la face solide... Dévastée. Étouffée.
Lui dira que ça n'a rien à voir...
Me semble que quand quelqu'un dit "ce que tu fais détruit notre relation. Je tiens à toi et ne veux pas te perdre, mais je n'en peux plus."... me semble que c'est clair que si tu ne rentres pas, si tu repars sur la go 2 jours plus tard... Me semble que ça a à voir.
Me semble que ça prouve que j'ai raison de me sentir moins importante que tout le reste...
Me semble que ça prouve qu'il n'y tient pas vraiment, ni à moi, ni à nous, ni à reconstruire notre bateau, ni fuck all.

Ben voilà. Ça fait 2 jours. Il vient de m'appeler. Il a ben l'air d'un gars qui part encore...
Je ne l'attendrai pas.
Je ne l'attendrai plus.
J'pense qu'il n'a pas compris...
Ou, plus simplement encore, qu'il s'en câlisse.

Moi je valse, entre le oui, le non, l'amour et la raison...
Pu de tête.