And a shity birthday to me...

Malgré les promesses, l'homme n'est pas rentré et je me réveille seule le jour de mes 28 ans.

Je ne sais plus comment je me sens... Triste? Fâchée? Insultée? Humiliée... Je ne sais plus. Me sens vide en criss par exemple, et je me dis que peu importe le bien que je nous veux, il n'y aura plus rien, les fleurs sont fanées, le jardin est glacé.

J'lui prête ma passe d'autobus pour qu'il aille jouer chez Baptiste. Il ne rentre pas. Je dois payer le métro, en plus de payer ma passe du mois...

Pourquoi il me fuit? Pourquoi il me fait ça? Se rend-il compte de l'ampleur des dégats??

Quand il reviendra, je ne pourrai même pas exprimer ma tristesse et ma déception. Je devrai fermer ma gueule si je ne veux pas faire de chicane. Parce que si je parle, "je reviens sur le passé" et je cherche la chicane. Pis comme je suis toujours déçue, dans sa tête je ne fais que ça, chercher la chicane... Est-ce vraiment moi, ma faute?? N'est-ce pas chercher la chicane que de fuir, que de ne pas faire ce qu'on dit qu'on allait faire? J'sais plus. J'sais plus rien et je sens que ce sera une autre journée de full marde!

Samedi, à ma soirée de fête, il était saoul et il s'est mis à dire des niaiseries. Assez pour que je saute une coche solide, que je déchire des anciennes lettres à lui, que je casse un de ses cds, assez pour qu ma main parte et percute son visage. Il s'est fendu la lèvre. À cause de moi, de ma faute de violence de marde que je dois régler (sinon je battrai surement mes enfants...). Il est parti sans clef, est revenu hier. On a réussi à passer une journée pas pire, moi rongée de culpabiblité et lui qui disait que je n'aurais sans doute pas fait ça s'il n'avait pas été là pour me crinquer...
On s'est engueulé encore avant qu'il parte pour son show. Encore. Et il m'a crié dessus comme un perdu, comme jamais on ne m'a crié après. Ma main s'est relevée. J'ai réussi à la baisser sans rien frapper, mais le spasme de son corps pour se protéger lui a fait terriblement mal à son épaule blessée. Encore une fois, c'était ma faute. Et encore une fois, il est parti frustré, et encore une fois j'ai dormi seule sans nouvelle, et encore une fois je repars travailler sans savoir s'il sera là ce soir ou pas.... Le jour de ma fête. De mon anniversaire...

Pourquoi on est pas capable de régler ce qui ne va pas? Pourquoi on n'arrive même pas à trouver la base du bobo???
Pourquoi on n'arrive pas à être heureux?
Pourquoi j'ai l'impression qu'il s'en câlisse??

Encore une fois sans sommeil, les pieds dans le vide, je me laisse glisser dans cette journée, pitoyable et pathétique. Elle va ben finir par passer. Ça va ben finir par finir. Le 15 va arriver, il devra déménager, avec ou sans nouveau logement. Même si je ne veux pas, même si j'aurais juste voulu du bien, du beau et du moelleux. D'ici là, je tenterai de rester calme, de ne pas lever les armes, de ne pas détruire ce qui lui appartient et ce qu'il nous reste. De fermer ma gueule de violente qui est beaucoup trop exigente, selon lui.

Je l'aime, mais je ne sais plus comment l'aimer.
Joyeux anniversaire (et, vu les circonstances, journée la plus triste au monde à moi.)