Same old shit

Ostie qu'on gèle!!!

J'suis fatiguée. Même si je dors. Cernée jusqu'aux coudes.

J'suis pas mal bonne dans le pas braillage, je ne me couche pas en petite boule dans un coin en pleurant. Je ne m'assieds pas dans un bain avec la douche dans face, à hurler mes sanglots. Je ne pleure presque pas. Je pleure quand je me lève le matin et qu'il n'est pas là. Je pleure au travail quand quelqu'un me demande si j'ai des nouvelles, je pleure quand je prends mes messages et n'en ai aucun, je pleure en rentrant du travail, constatant que je n'ai ni courriel, ni visite, ni de papier dans la boite aux lettres... Quand je constate qu'il n'a jamais essayé de me contacter. Pis maintenant, je pleure.

Ce n'est pas vraiment lui que j'attends... Je ne sais même plus... J'attends que ça se règle un peu plus concrètement, ça c'est sûr. J'attends qu'il vide son stock. J'attends de savoir si c'est moi qui le pakte ou si c'est lui. S'il veut le garder ou s'il s'en criss et ne viendra pas. S'il veut que je m'en occupe. Et pour avoir une réponse à ça, faudrait qu'il m'appelle. Le plus sobre possible. Qu'on se parle... parce que je ne suis pas certaine d'avoir envie de le voir. J'suis vraiment, vraiment fragile.

Ya des minutes, de courtes minutes où je regrette d'avoir changer si vite la serrure. Puis je me rappelle que je suis à boutte depuis si longtemps, que je vise mieux pour nous deux depuis si longtemps, que je l'aime comme une folle mais que je ne peux pas vivre un amour comme ça, toute seule, avec quelqu'un qui n'est pas là, qui ne donne pas signe de vie... Me rappelle aussi que ce n'est pas la première fois, ni même la deuxième, pis que j'ai été assez conne de même. Je me suis assez fait niaisée. C'est pas ça, l'amour.
S'il m'aime, il devra changer sa façon de m'aimer et sa façon de me le montrer. Mais il ne fera pas ça dans mon appart, parce que c'est ce que c'est maintenant... mon appart. S'il m'appelle et qu'il veut me parler, ok. Il n'aura qu'à me rejoindre au travail, on ira prendre un café. Pas question de boire avec lui s'il veut me parler, et pas question que ce soit ici. Il va rentrer une seule fois ici, et c'est pour sortir le stock. (J'VEUX CROIRE CE QUE J'ÉCRIS!!!) Ensuite, quand il aura un appart, s'il veut me voir, il s'arrangera. Moi j'avance. Avec le changement de serrure, il n'y a comme plus de revenez-y. No way que je vais lui faire un double d'une nouvelle serrure quand je l'ai changée parce que je ne me sens pas en sécurité avec un mec qui peut retontir quand il veut, dans l'état qu'il veut, mais que le reste du temps il n'est jamais là. No way.

J'veux rien savoir. J'veux juste qu'il m'appelle pis qu'il vienne chercher son stock. J'veux pas qu'il me mente en pleine face. J'veux pas entendre ces histoires pleines de marde. Pour l'instant, j'veux même pas le voir. J'veux rien savoir.

M'en criss de m'occuper de toute. Grand plaisir pour moi de pouvoir garder système de son et lecteur dvd. Aucun malaise à garder le divan jusqu'à ce que j'aille chercher l'autre grand et beau divan en L bourgogne, pis de le câlisser aux vidanges après. S'il me laisse tout ça, faudrait que je le sache. S'il le ramasse, faudrait que je le sache aussi. Une des choses que j'haïs le plus au monde, avec l'hypocrisie, la lâcheté pis la trahison, c'est ben de rester dans le silence. L'ostie de silence lourd. Le non-dit. Être dans le noir.

J'suis tannée d'être triste. J'suis tannée d'être fâchée. Tannée de mal dormir, de manger 3 cuillerées (vraiment!!) de bouffe par jour. Tannée de ne pas avoir mon sourire dans face. Tannée que ça traine. Tannée de préparer mon Noël de même. Tannée. De toute. En criss.

Alors non. Toujours pas de coup de fil. Toujours pas ma passe d'autobus. Toujours rien.
Plus ça va, moins je trouve ça drôle...
Toujours pas sommeil. Toujours pas faim.
Le deadline arrive à grand pas... J'dois juste être un peu plus forte.