Dans 10...

C'est fini.
Moi et l'homme, c'est fini.

Même si je l'aime, c'est fini. Je le laisse. Il n'y aura pas d'après ni rien, c'est fini et c'est ça qui est ça, comme dirait mon meilleur.

J'ai eu des nouvelles de lui par son ami. Il n'a jamais daigné m'appeler. Même si on lui a dit que je le cherchais. C'est ti pas se câlisser de moi, ça!! J'ai appelé au Chfal et il était encore là à 5h09 ce matin. J'lui ai pas dit que c'était fini, juste que je voulais ma passe parce que je devais aller quelque part. Il m'a dit qu'il me la ramènerait avant 10h ce matin, mais je ne le crois pas. Ça fait longtemps que je ne le crois plus... Alors je regarde combien vaut l'anthologie de Lennon, pis je me dis que je vais aller vendre une coupe de ses affaires si j'n'ai pas ma passe.

Il a jusqu'à 18h pour décrisser. Plus que 11 heures avant d'avoir l'appart à moi toute seule, avant de l'oublier, de faire une nouvelle vie sans lui. J'suis tannée de me faire mentir, de mettre mon énergie sur quelqu'un qui n'en vaut pas la peine alors que je suis merveilleuse et que des milliers de mecs voudraient d'une fille comme moi. J'ai plein d'amises, j'suis super bien entourée. C'est difficile de faire le saut, mais je n'ai plus le choix. Combien de temps sinon devrais-je attendre? Pis j'parle même pas d'attendre que ça change, juste atendre... de me sentir bien. De savoir qu'il m'aime. Qu'il tient à moi... J'n'attends plus. J'avance. Et il n'aura qu'à courir s'il veut quelque chose de moi.

J'ai peur. Qu'il ne rentre pas et que je n'aie pas ma clef. Qu'il ne ne se pointe pas et donc qu'il laisse son stock trainer ici. Peur qu'il vienne si j'suis pas là. Peur de la guerre. Peur de ne pas pouvoir me contrôler et de devenir violente. Non, mais j'ai jamais vu ça, quelqu'un qui se crisse autant des autres... Quelqu'un qui est aussi égocentrique. Faire sa vie dans la merde, c'est un choix. Entrainer les autres dans sa chute, ça n'a pas de classe.

Je me fais traiter de tous les noms si j'veux le mettre dehors. J'me fais traiter d'égoïste, de "t'es-ben-toi-t'es-pas-dans-rue", de contrôlante, de folle. Ça fait 5 mois que ça dure et je n'ai même pas le droit de sauter une coche, même pas le droit de crisser son stock dehors. J'suis pas une femme battue, mais à force de me faire casser les oreilles avec la même vieille marde, j'me mets à y croire. Alors je ne mets pas son stock dehors, même si ça me ferait le plus grand bien tout en me déchirant le coeur. J'sais pas pourquoi on dirait que j'ai encore du respect pour lui... Parce que c'est un manipulateur de première classe? Parce que mon cerveau est à broil depuis trop longtemps? Un moment donné, ça va faire, le non-respect de l'autre. Ça va faire la culpabilité, à force de me faire dire que j'suis donc vache de le mettre dehors. Criss, yé jamais là, ya juste à rester où il était, quand il n'est pas ici.
Il me ment, ment à ses amis ou ses amis me mentent.
Je sors ça de ma vie.
J'ai crissement envie d'être avec quelqu'un qui a envie d'être avec moi. Pour ce que je suis, pour comment drôle et vivante je suis, avec mes failles que je n'ai pas besoin de camouffler, avec mes failles qu'on saura aimer.

J'me souviens. Me souviens de l'année passée, de Monsieur Silence, de comment j'avais envie d'être avec lui et de comment j'ai compris vite qu'il n'en était pas là. Je me rappelle aussi que j'ai pleuré, pas autant que j'ai pu pleurer avec l'Homme, mais quand même. Me rappelle de ma solitude et des moments avec mes amises. Me rappelle que je finissais par avoir du fun pareil, que j'ai passé des osties de belles soirées à boire et à danser avec ceux que j'aime. À avoir beaucoup d'amis à la maison. Me rappelle que je n'étais peut-être pas la plus heureuse au monde, mais que j'étais nettement plus heureuse que maintenant, à attendre quelqu'un qui ne m'aime pas.

Je ne veux même plus savoir où il était. Il m'a menti 3 fois dans la même phrase, je le sais.
J'veux juste qu'il prenne ses affaires pis qu'il parte.
Point final.