TABARNAK!

J'suis en tabarnak.
Rien de moins. Même fuckin' plus que ça, j'ai le goût de tout casser, de crier, de brailler, de mourir même pour que toute la marde cesse enfin.

Yé pas là. J'arrive d'la job, pis le criss yé encore pas là. Je me sens en otage à cause que j'ai pas de passe de bus pis que je me dis que si je paye le métro, ben il n'aura pas l'argent pour me rembourser. Ça fait que je me prive, comme une ostie de conne qui s'oublie bien trop facilement.

Pas un ostie d'appel. Pas un ostie de message. Pis j'imagine en plus qu'il va arriver, juste quand je vais être assez pompée pour ne plus être capable de contrôler ma haine, ma rage, ma violence.
Criss........ pourquoi il me dit tout ça, pourquoi il me dit qu'il sera là. Pourquoi il fait ça s'il n'est JAMAIS là.

La fille est à boutte en tabarnak. La fille en a son ostie de truck. La fille mérite crissement mieux qu'un égoïste de la sorte, d'une loque alcoolique qui n'a AUCUNE ostie de parole. La fille mérite au moins quelqu'un qui est là quand il dit qu'il va l'être.
J'vais recommencer à brailler.
M'a bouwère.
M'a mettre les choses sur le bord de la porte.

J'sais ben que je devrais juste arrêter de penser à lui, que je devrais juste lâcher prise. J'y arrive pas!!!! J'suis pas capable!!! J'vois pas comment penser à moi. Quand je le fais, il revient tout mettre à terre. Quand je ne l'attends plus même s'il avait dit qu'il allait être là, parce qu'il est 5 minutes en retard, il finit toujours par arriver. Et puis là, je l'attends. Une fois. Depuis une semaine de lâchage de prise utopique, je l'attends et j'y crois à ce qu'il dit. ET VLAN, TABARNAK!!! Direct d'in dents!!! La claque dans face qui me répète à quel ostie de point je suis une conne! Ça me répète que c'est pas une grand coeur que j'ai, câlisse, j'suis juste crissement CONNE!!!!

Pis là, j'deviens comme une affaire de marde qui attend bien malgré elle. Comme si j'étais en otage. Comme si j'étais attachée à ma maison. Comme si je ne pouvais rien faire d'autre que de rester plantée là comme une épaisse. Pas capable de pelleter, de sortir, de manger. Pis j'm'en veux d'être aussi anesthésiée par la situation. Pis je me demande combien de temps j'vais restercomme ça, à attendre un Messie qui ne viendra pas?! Jusqu'à demain??
J'capote. Vraiment.
Je ne sais pas comment me contrôler, mais je le voudrais tant.
M'en crisser de lui comme il se criss de moi.
Et là, mes belles illusions sur sa fidélité s'envolent aussi vite qu'elles sont venues.

On est dimanche. C'est notre dernier soir ensemble dans l'appart et je suis seule.
Même s'il dit qu'il m'aime.
Même s'il dit qu'il sera là.
Qu'il trouve ça dur de partir...

Je pleure.